tag:blogger.com,1999:blog-52438416960071187462023-11-15T05:38:27.357-08:00Janela ConjuntaJanela Conjuntahttp://www.blogger.com/profile/13005901705778246412noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-53135877335169159122010-03-31T15:31:00.001-07:002010-03-31T15:41:28.255-07:00De medica, critico de cinema e doido, todo mundo tem um pouco. Ou: Quarta-feira, por que você não gosta de mim?<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Dizem que o primeiro passo para deixar um vicio, é admiti-lo. Eis me aqui, para por minha cara a tapa, e contar qual é o meu deslize pessoal. Quero dizer, alem da internet, é claro.<br /><br />Sou... Hum... Cinéfila. </span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /><br />Foi uma amiga minha que disse que sou isso, já que todo filme que eu julgo legal no cinema, eu vou ver, mesmo que seja sozinha. Por que é algo que eu gosto, o cheiro da pipoca [mesmo que eu não compre, por que a pipoca lá é horrível] o ar GELADO da sala [eu amo o frio], o milkshake do kalzone ou do bobs [diliça], e aquela sala todinha só pra mim. <br /><br />Por que é Jaraguá do sul, e o povo só vê filme no cinema se for muito comentado ou dublado, ou seja: blerg. Digo, que nos filmes normais, não tem ninguém. Cansei de assistir filme só comigo na sala, ou com mais três gatos pingados. É muito bom.<br /><br />Por isso, hoje, um dia de merda que fez minha querida-mãe-que-prefere-meu-irmao-a-mim-por-toda-eternidade, brigar por um maldito fone de ouvido, por que eu tenho o meu e não posso relar no outro, mesmo que o outro esteja la, a toa. Mas mexer no meu quarto, ler minhas cartas pessoais, futucar minha bagunça, e tentar descobrir minha senha do computador, ela pode fazer, por quê? Por que ela é a mãe. <br /><br />E é por isso que venho pensando em morar sozinha, longe daquela maluca. Depois os pais param em asilos e não sabem por quê. <br /><br />Enfim, fiquei ate as cinco da manha, vendo sex-and-the-city, chorando com o pedido de casamento da Carrie, pensando se vou ter um igual, com alguém que amo e que mesmo ficando irritada eu consigo perdoar por que ele é doce, como o Mr.Big. [conhecem alguém assim? Heim xu?]<br /><br />Nada como um a comedia romântica para animar os ânimos depois de um “enfia o fone no **” e fechar a porta teatralmente.<br /><br />Fui acordada aos berros pela mesma mãe citada acima, as oito, por que precisava fazer almoço. Ok. Fiz almoço e sai de casa sem almoçar as 11, por que precisava chegar na RH as 13 e não tem ônibus antes. Meu alivio do dia: almoçar fora.<br /><br />Cheguei na RH meia hora antes, e me fizeram esperar até as 13:30, por que fecharam uma porta e não tinham a chave. Great.<br /><br />Very great.<br /><br />Eu precisava de outro almoço fora, mas quando soube que tinha que ir no RH do Shopping pras provas de uniforme, me vi realizada: ia no cinema. Ae ae ae ae. \o/<br /><br />A principio, queria ver valentineday. Mas como meu namorado ta longe, e já é doce o suficiente pra me deixar doida de vontade pra mandar tudo isso aqui a merda e ir pra lá, resolvi ver algo melhor... depois, é claro, de pegar meu uniforme[para meu primeiro dia amanha. Sem contar que o uniforme me deixa mais gorda do que já sou, junto com um lenço, e redinha pro cabelo] sabendo que amanha preciso começar lá pelas oito da manha.<br /><br />Ok, tudo bem, peguei as coisas, soube que sou responsável e preciso devolver depois, pagar se estragar, pelo menos usarei as minhas calças jeans. Minhas enormes calças. Enfim. <br /><br />Tirando a depressão por usar roupas que não me favorecem, pela minha mãe que admite na cara dura que prefere meu irmão, e um irmão, que faz de tudo pra que essa relação “Mãe-filha” não exista, pensei que minha vida de merda poderia ser mais fácil de levar se eu for ver um filme. <br /><br />E eu fui. Percy Jackson e os olimpianos, o ladrão de raios. Que foi, assim como minha vida até ai, um fiasco total.<br /><br />Serio, essa merda foi ridícula. Atores ruins, falas ruins, enredo ruim, roupas ruins, trilha sonora ruim, efeitos especiais ruins, bagunçaram toda a criação de Rick Riordan, que eu li todinha, os cinco mínimos livros, em uma semana. A serie é fabulosa, tudo bem que parece HP, com as aventuras do jovem Hércules e um pouco de tudo que é mais legal no mundo mítico. Mas idai? Riordan soube utilizar isso, ao contrario dos caras que fizeram UMA BELA MERDA, com o perdão da palavra, com a adaptação do livro pra virar filme.<br /><br />Nem vou enumerar os erros, falhas, ridículas cenas, e atores que me decepcionaram, foi um conjunto de “Meu deus, que merda é essa?” e “por que gastei cinco reais nesse ingresso sendo que poderia rir mais se fosse ver aquela animação dos dragões.” Serio, foi a pior, coisa, que, eu, já vi. Ponto.<br /><br />E olha que eu dormi em “a festa do garfield”. Que vou te contar, crianças de cinco anos também dormiram. Ótimo sonífero. Se você tem insônia, tai a dica.<br /><br />Mas se teu dia foi uma bosta, não veja Percy Jackson. É doloroso. Ainda mais se você leu os livros. Enquanto assistia, mandava torpedo para um amigo, que afirmou que alguns amigos dele disseram que “tinha como piorar”. Pois sabe, pior que ta, duvido que ficaria, mais decepcionada, jamais estaria. <br /><br />E aquele diretor de merda, que fez HP1 e 2, ham? Vá tomar no cu, plez? E por favor, da próxima vez leia o livro, não só a orelha. <br /><br />Dica da fã que morreu de causas naturais, por um coração sofrido que não agüentava ver Perséfone sendo uma puta e dando pro Grover-negão. Nada contra o Grover-Negao, adoro negoes, mas ele destruiu meu personagem preferido. De um ruivo agitado, medroso e corajoso, cheio de qualidades como nosso jovem weasley em HP, eu curtia. E muito.<br /><br />Sem falar na decepção da Annabeth. Caralho, não tinham velaton pra dar pra essa menina? Um pouco de loiro nas madeixas não mata, mata? E cadê a Clarisse? Cadê ares? CADE O SMOKING ITALIANO DO BARQUEIRO, CARALHO?<br /><br />Decepção, atrás de decepção.<br /><br />Misturaram toda a historia, se embananaram e colocaram piadas ridículas e um fauno no cio. Cansei, quando tiver outro filme de adaptação de livros, vindo desse diretor, não vou ver, e se eu fosse você, também não veria. Quer gastar cinco reais atoa? Compre um Milk shake, engorda, mas te deixa feliz.<br /><br />Para completar meu dia-de-merda, quando chego em casa vejo que o pacote que deveria ter ido para o meu namorado, foi direto para o laboratório num aeroporto. Cara, da entrega, foi pro laboratório? Comoassimbrasil? Eu não mandei antrax pro cara que eu amo não. Nem sou traficante. É uma merda dum agrado, mas acha que tenho sorte com isso? Hmmm.<br /><br />Well...<br /><br />Daí eu fico pensando... é falta de reza? Falta de educação? Ou falta de sorte? E será que meu namorado vai poder receber a vela+bolo+livro-do-woody-allen+mochileiro-da-galáxia+carta?<br /><br />Só Deus sabe.<br /><br />E por via das duvidas, vou começar a rezar mais pra ele.<br /><br />Um beijo, <br />Da escritora mais ferrada do Brasil:<br />Deise Morgana Gretter.<br /><br />Ps: remember, jovens gafanhotas, jamais tentem fazer uma surpresa para seu namorado que mora em outro estado[nem tire fotos nuas, por sorte elas não foram pelo correio, ham] por que a SWAT fara uma para você. Pobre bolinho de chocolate, deve ter sido comido pelos caes farrejadores e devem achar que a porra do chocolate com amendoim é explosivo e...<br />ok, vou chorar again.<br /><br />Ps2: FELIZ ANIVERSARIO AMORZINHO-INHO, e fique feliz, por que esse é o unico mel que sobrou pra celebrar essa data feliz e... ;***<br /><br />Ps3: acabei de descobrir que esse é meu ultimo absorvete e ainda falta dois dias para acabar o ciclo. VDM mode on na ultima potencia. <br /><br />Acho que vou começar a fumar...<br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-7749226448628411472010-03-04T00:05:00.000-08:002010-03-04T00:05:31.319-08:00Namoradas desesperadas...<span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;">Woaaaaaaaa!<br />
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Será que sou bem-vinda de volta? Sei lá, foram tantos meses longe... Mas enfim, bem-vinda ou não, cá estou...<br />
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Quero falar de amor. Ou paixão. Ou os dois, ou de nenhum, que seja. Ou de emails... E do que o amor-paixão faz conosco... Ou será o tesão? Ok, que seja... Hoje eu tô muito afim de falar abertamente sobre meus ultimos dias...</span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family: arial;"><br />
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É lindo, não é? Se apaixonar, amar, se dedicar, se entregar... Ahhhh, como é lindo tudo isso... Inclusive se o seu amor também é, por obra do destino ou do acaso, seu melhor amigo. Pois é, esse é total o meu caso.<br />
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De uns dias pra cá eu recebi uma notícia que mudou minha vida, minha rotina, meu mundo: - Vou pra SP agora em março!!!<i> </i><br />
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<i>Ahhhhhhhhhh!!!!!!! *-*-*-*-*-* Se os ventos soprarem ao meu favor, estarei com meu amor logo</i>, pensei.<br />
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Isso me jogou nas nuvens, é claro... Mas como nas nuvens é tudo fresquinho e aqui embaixo tá mais quente que o próprio inferno, a força da gravidade me puxou e eu caí. Uma queda que me deixou em parafuso, dessa vez um parafuso dumal.<br />
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Eu desejei mandar e, sinceramente? Quase mandei a família do dito-cujo amor tomar no cu.<br />
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Mas pensem, eu sou uma lady. Ladies não mandam a família do seu amor tomar no cu, afinal em partes são sua família também <strike>emboranemsaibamdissodireito</strike>...<br />
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Aí você reflete, inspira, expira e seu coração quase para. A fúria passa, depois de render muito sangue quente e duas tentativas frustradas de brigar só pra mostrar que você tem seus direitos (pqp, que egoismo patético), mas passa. Daí até aí tudo bem. Seu amor teve a viagem adiada pela família, afinal, diz ele, 15 dias é melhor do que 3.<br />
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Você começa a ver o lado bom: E não é que é mesmo?<br />
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E é aí que a franga escapa, amigas... A mente, perigosa e malandra mente da gente começa a trabalhar...<br />
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Você tá numa tremenda carência, aparecem os amigos e nenhum deles é o seu amor... Você até chegar a mandar intimamente os gatos tomarem no cu e faz eles xisparem do caminho, pq nenhum é o seu love... Ahhh, cena linda...<br />
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Mas como ninguém é de ferro e sua mente tá com o seu amor... começam os sonhos... Sim, minhas queridas, <i>aqueles tipos de sonhos</i>... Daí de repente de sonhos você começa a ter visões acordada, parecendo uma medium. Começa a desenvolver mania de "leoa", atacando seu amor pelo msn, provoca e faz o diabo. Como o dito não é nada santo, contribui ainda mais pro seu desatino... Ahhh, estamos juntos, meu amor, que delícia... Daí é meu tesão pra cá, meu bebê pra lá, minha delicia aqui, gostosura de lá...<br />
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Mas e depois? Quando ele tem que sair? Mata a barata na mão, é claro!<br />
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Mas ainda assim você não sente sossego, pq o corpo parece prever a vinda do ser amado e fica em constante combustão... Hormônios adolescentes? Só se o prazo da validade ainda não tiver expirado por falta de uso u.u. O que eu duvido muito que seja meu caso, que meu love me perdoe ;x<br />
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Mas enfim. Como toda lady tem que parar quando abre o pulso, eu também tive. Mas parece que tanto masoquismo ainda não é o bastante...<br />
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Daí vem o ponto no qual eu queria chegar. Vem os emails...<br />
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O ser amado diz, rediz, declara, redeclara e você fica derretida. Mas e a mão? Ah, que se foda a porra da mão, vamos escrever em resposta... Daí volta a bendita inspiração... <i>Aquela mesma, moças... </i><br />
<i><br />
</i><br />
Daí você começa a escrever tudo o que sente (ou quase) e, para não parecer atirada, desvia o rumo da prosa toda... Mas na mente as imagens não somem... Sem falar de fotos e afins...<i> </i>Daí você escreve até onde as palavras ainda possuem sentido e depois pára. Ótimo, eu escrevi coisas lindas mas não são nem metade do que realmente estou sentindo...<i> <strike>Óh, sim, estou em brasa, baby!, </strike></i><strike>você pensa meio assim atriz de filme porno</strike><i>. </i>E mais imagens pra você assistir... <br />
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Daí tenta conversar com seu amigo filósofo-escritor-inventor-o-caralho-a-quatro mas ele tá cansado da faculdade e, mais hora menos hora, ele tem que ir dormir... Você fica sozinha do msn, e, na falta de alguém pra falar, se distrair, edita e reedita textos dos inumeros e desativados blogs que possui, cria um novo que provavelmente só use uma ou duas vezes e as imagens não dão trégua... Daí vocês pensam: - Vá dormir, o sono cura tudo, é o remédio para quase todos os males...<br />
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Eu também penso que sim... Nos sonhos tudo é mais livre e eu poderia sossegar a minha brasa em algum ponto do meu sonho. Mas aí é que tá o problema... Não consigo dormir, estou insone há alguns dias e sabe-se lá o porquê! Ou talvez eu saiba... Ansiedade, desejo, saudades, amor, nem importa qual seja a bola da vez, todas as alternativas acima estão corretas...<br />
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Mas tudo bem... é o amor, a paixão, tá tudo lindo, tudo cor-de-rosa ou colorido... Vai saber...<br />
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No momento eu me sinto muito frustrada... Nem pra brincar a mão dá... e tudo culpa de quem? Do amor arrebatador que tem me tentado dias e noites a fio... Ahhh julho, chegue logo e me traga bons ventos, senão eu juro que meu amor receberá a conta do ortopedista, do psicanalista e do ginecologista também. <br />
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E, só pra arrematar, esse post foi escrito justamente pelo fato de eu não conseguir dormir... Ahhh, pessoa, tu tá fuds se não vier... Mas eu te amo muito, amor, mesmo que você me castigue... Mas experimente não vir, canino, que te pego na esquina e tu vai ver o que é bom... u.u<br />
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Boas noites galeres, jajá o sol nasce e eu to aqui, infeliz, com a pata quebrada e a mente atormentada <strike>delíciadetormenta!</strike><br />
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beijosnãomeliguem<br />
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B.</span></span>Blablablahttp://www.blogger.com/profile/02645595586905089254noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-23566958099225417212010-02-26T19:33:00.000-08:002010-02-26T19:50:45.128-08:00Tudo que uma mulher precisa.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ahhh, mulheres. Tão instáveis, amorosas, vingativas, sexys, calientes, menininhas e mulherões. Todas, todas tem muitos pontos em comum, todas sabem dizer o que lhe agrada, e o que lhe tira do serio. Todas, sem exceção, são uma caixinha de surpresa. <br /><br />Quando você pensa: Wow, aquela mulher é uma bruxa! - Ela se revela sua melhor amiga dentro de uma semana, se você der a chance a ela de se expor, de mostrar ao que veio e ver que, sem sombra de duvidas, foram feitas uma pra outra, no bom sentido, é claro. Sua alma irmã, sua bff. <br /><br />Ou talvez suas suspeitas se provem mais reais do que imaginado, e aquela pessoa sonsinha, é uma falsa de marca maior.<br /><br />Mas o que toda mulher tem em comum, é a vaidade. Pode ser uma mínima coisa de por um lápis preto simples no olho, ou um gloss transparente, ou uma blusa que te realce, e ainda aquele tênis que você adora e é novo. Que te faz ficar confiante na sua beleza, no seu espírito e na sua luz interior.</span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /><br />Ultimamente, minha luz interior anda meio apagada, fato. Não que eu esteja reclamando[demais] das coisas que estão acontecendo comigo. Mas se querem saber, hoje, dia 26 de fevereiro, eu mudei de rumo, de idéias, de planos e de cor de cabelo.<br /><br />Nada como uma reviravolta para te fazer renascer das cinzas, como uma bela e emplumada fênix, conseguindo seus objetivos [Numero 1 da lista: seguir a dieta], e alcançar o impensável! Ah, a poesia que isso daria. <br /><br />Foi exatamente por esse pensamento poético, que me levou a ir de carro, com minha mãe [Que me usou, já que agora tenho carteira, He.] para o salão de beleza da cidade vizinha. Mais barato e serviço ótimo. Não são como salões enormes, onde você não conhece nada. É um salão pequeno, cheio de fofoca e intriga, fazendo as clientes se sentirem em casa enquanto cortam as pontas ou pintam as unhas.<br /><br />Nessa tarde, assim que cheguei no salão, fui a primeira a pedir que pintassem todo meu cabelo. A cabeleireira, conhecida, sorriu de orelha a orelha. Provavelmente adorando a idéia de tirar a virgindade dos meios fios imaculados. “Qual cor?” ela perguntou, e sem dar espaço para maiores duvidas, eu já rebati “vermelho.”.<br /><br />Ahh, sim, vermelho! Não sei exatamente quando, mas meu fascínio pela cor vermelha, principalmente nos cabelos e unhas, vem de muito tempo. E era isso que iria fazer com minhas madeixas virgens e castanho claro, ou como diz a Lou, escritora desse blog, loira escura.<br /><br />Só depois pensei no que Luiz dizia sobre: loirinha lúcifer... Será que ele curte ruivas?<br /><br />Btw. <br /><br />Ruivas são sexys. Ousadas, dinâmicas e misteriosas.<br /><br />Sim, eu seria uma ruiva. Uma ótima ruiva. Transpassaria tranqüilidade, leveza e sensualidade. Essa era eu, uma ruiva nata, sem ainda ser ruiva. <br /><br />Sentei, feliz e saltitante na cadeira da cabeleireira e me colocaram um daqueles enormes livros de amostras com nomes e milhares de tons de vermelho. Me apaixonei pelo cereja, mas usei o cobre.<br /><br />Fazer o que? Tenho uma leve queda pela cor laranja afinal. Mais antes laranja que rosa, é o que eu digo.<br /><br />Daí começou. Dividir o cabelo, escovar, prender. Fazer aquela gosma grudenta. Por luvas, mascaras e avental. E pronto, a mocinha do salão estava pronta para atacar ferozmente seus fios e deixá-los da cor que você escolheu.<br /><br />No meio da seção, meu couro cabeludo começou a reagir de forma estranha, como... se coçasse. O pânico me dominou, tenho que dizer. Aquela coisa coçando e ardendo, minha respiração acelerou. Caralho, que porra é essa? Daí, bem, como criativa que sou, eu ja comecei a pensar nas manchetes que resultaria: <br /><br />Menina morta por solução de amoníaco forte demais. <br />Reação alérgica mata moça de 24 anos. <br />Salão processado por pais furiosos.<br />“Ela só queria um tom avermelhado” choraria a mãe, que também quase sofreu do mesmo problema.<br /><br />- É pra coçar tanto? – Pedi, no auge do meu delírio, quase sem voz e olhando a dona do salão me sorrir simpaticamente. A moça balança a cabeça, dizendo que sim.<br /><br />Ótimo. Pensei. Beleza então. Para ser bonita é preciso esforços. Tudo bem que coce um pouco, e arda muito. Vai passar. Essa sensação de que deitei com a cabeça num ninho de formigas africanas vai passar. Pensamento positivo!<br /><br />Sou muito positiva nessas horas, deu pra notar, né?<br /><br />Quando acabou, ela enrolou meu cabelo e pos pra cima, um fiapo da ponta ficou riste e eu me vi como o alfafa, daquele filme “os batutinhas”. Que tinha um fio de cabelo que sempre ficava pra cima, sabem? Eu ri. Pelo menos o amoníaco me deixava meio dopada, ignorando as formigas africanas que faziam a festa na minha cabeça.<br /><br />- Pode sentar ali e esperar. – Informou a moça, me deixando quase livre e abaixando meu fiapo de cabelo em riste de forma doce. Ahh moça do salão, obrigada, eu quase fiz aquilo, correndo o risco de ficar com a mao manchada para sempre. Sentei de lado, peguei meu livro da Martha Medeiros, e comecei a lê-lo.<br /><br />Foi ai que minha agonia ficou maior. Quanto tempo aquela coisa ficaria na minha cabeça? Olhei no espelho, observando curiosa a massa escura, meio vermelha, meio rosa, meio laranja, meio preta, meia roxa, meio cor-de-burro-quando-foge, e pensando seriamente que deveria ter escolhido a outra cor.<br /><br />Minhas bochechas ficaram vermelhas, eu suspirei, sentindo o ardido do couro cabeludo se intensificar. Num momento de clareza, uma idéia péssima passa pela minha mente odiosamente criativa. <br /><br />“Já era, vou ficar careca.”<br /> <br />Tendo me distrair inutilmente com o livro da Martha. Leio umas linhas de “mulher invisível” mal notando a graça da crônica e pensando em como eu ficaria feia careca. Tive que reler o texto umas três vezes para só então entender como é triste ser uma mulher invisível e ser quase esmagada por um cara descuidado. Mas, levei apenas um segundo para me olhar no espelho, e ter minha segunda idéia esclarecedora do dia.<br /><br />“Bem, ta na hora de usar chapéus, heim?”<br /><br />Resignada, mordo o lábio inferior enquanto vislumbro pela ultima vez os meus lindos e adorados fios. Suspiro tristemente, notando que enquanto vagueava entre o desespero e a loucura, o tempo passou rapidamente e a mocinha do salão veio ate mim, com seu sorriso de comercial de creme dental.<br /><br />- Vamos lavar?<br /><br />Quase gritei que sim! Dando graças a deus enquanto suspirava fundo. Queria mesmo lavar aquela porra de solução pegajosa e química, notando uma leve radiação evaporando da minha cabeça cheia de formigas assassinas que devoravam meu couro cabeludo! <br /><br />Com uma leve dor de cabeça, sento naquela cadeira ótima que tem em todo salão, e recebo uma massagem fantástica na cabeça, pensando que possivelmente sem fios de cabelo, a massagem ficaria melhor. Sim, lá estou eu de novo, vejo o lado positivo do momento.<br /><br />O bichinho da loucura me pica novamente, e foi bem na hora em que olho para cima. A moça kolgate alisando meus cabelos, imaginando se ela ta tendo nojinho de mexer nos fios se desprendendo da minha careca, e pergunto incerta.<br /><br />- Ta ficando bom? <br /><br />O que eu queria mesmo perguntar era: Eu tenho cabelo? Mas de qualquer forma, a frase que saiu dos meus lábios fora tão baixo e tão inesperado, que a moça me olhou e disse: ham?<br /><br />- Bom, ta ficando bom?<br /><br />Talvez, para me tranqüilizar, ela sorriu. Sorriu com seu sorriso extreme branco e disse "sim." Ótimo, um simples sim, seco. Beleza. Talvez tenha uma loja perto que venda chapéus grandes.<br /><br />Extra-grandes.<br /><br />Quando ela lava pela terceira vez a porcaria da cabeça com shampoo, eu comento: que cheiro estranho, neh? Com cara de quem ta pensando que tem um bicho morto na porcaria do shampoo.<br /><br />Ela sorri de novo. Adoro quando sorriem e dizem sim. /NOT<br /><br />Começo a pensar qual a cor de chapéu mais combina com a minha cabeça lisa, imaginando novamente, que as pessoas vão ficar enciumadas pela coragem, e querendo fazer o mesmo corte. <br /><br />Lançarei uma nova moda! Deise, a lançadora de modas styles! Essa sou eu, de ruiva a careca. Perfeito!<br /><br />Foi então que a moça sorridente diz: pode sentar. e eu sento, ansiosa para ver minha careca brilhante, me ofuscando no espelho.<br /><br />Mas, hei, olhe só! Eu ainda tinha cabelo! E uma faixa laranja bem no meio de cabelos negros. AIMEUDEUS! Espero que fique menos laranja. Ou talvez não, já que algum dia eu pinto como os cabelos da vocalista do paramore. Um dia. Ao secar fui me acalmando e não me reconhecendo. <br /><br />Ahhh, um cabelo novo.<br /><br />Alias, AHH, meu cabelo! Ele esta lá, e não uma feia careca polida. Meus fios, lindos, ruivos, e lisos! Sou uma ruiva sexy afinal. Beleza pura, Manolo.<br /><br />Sorrindo, fui pra casa, empolgada com o resultado. Meus fios ainda não se foram, o chapéu ficou como plano B. mas ate precisar dele, vou curtindo e curtindo, deixando meus cabelos ao vento e sorrindo feito boba.<br /><br />Sim, se sentir boba, é tudo o que uma mulher merece. No bom sentido.<br /><br />Conferir o resultado, clique <a href="http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAABSqDzAPjBKrZs8a7ogDhOyrmfw7K7HHmYsttUp9-hILG55M7c2dRc2B6FJEmIC4em1c9_V7nqSedfF-Uu2cr4QAm1T1UImkGe3k3GgAAf983z4JtN0astUG.jpg">aqui</a>. <br /><br />É, eu curti, e você? Não estou uma ruiva sexy? <br /><br />Beijokas<br />Deise<br />;*<br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-17427447392392816432010-02-13T16:13:00.000-08:002010-02-13T16:21:08.577-08:00Passos.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Alguns passos são fundamentais em nossa vida. O primeiro passo quando damos aos nove meses de idade, primeiro dia de aula, primeira surra, primeira queda da bicicleta, primeiro beijo, primeira foda, primeiro dia na faculdade, primeira vez na frente de um volante.<br /><br />Primeiro “Vai se foder, e tenha um bom dia”.<br /><br />Enfim, você entendeu o espírito, não entendeu? Tudo na vida tem seu primeiro passo, sua linha de saída, seu começo. Sua largada. <br /><br />Hoje, especialmente, teve minha largada no quesito “primeira volta de carro com a primeira habilitação” e vou te confessar uma coisa, foi ótimo! Tirando algumas coisas que fodem com a tarde de qualquer pessoa.<br /><br />Como por exemplo, os meus co-pilotos.</span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /><br />Se você tem pais, supermegapower protetores, como eu, e que infelizmente o deixaram sem dirigir ate seus vinte e quatro anos, e não dão a mínima confiança para você dirigir a porra do Ford KA 2010[eu odeio Ford KA, adika] sozinha. Nem acompanhada na BR, nem na estradinha de terra que vai da minha casa a porra da cassa vizinha. <br /><br />É, de torrar a porra do saco.<br />E olha que nem saco eu tenho, como você já deve saber.<br /><br />Nesse sábado, lindo sem sol e uma temperatura agradável que me fez usar meu shortinho lindo com a blusa-verde-agua-sem-sutiã, sombra, gloss, pronta pra atacar, ou no caso, para dirigir e sentir a inveja alheia. “uh, aquela gata dirigindo, que sexy!”! Embora, ultimamente ouso mais um “hei, a gorda cheia de maquiagem dirigindo? Que injusto!”. <br /><br />O mundo é cruel, caros leitores. <br /><br />Mas não é isso que venho dizer hoje, e sim, como perder a paciência e a carteira provisória de habilitação em três passos simples.<br /><br />Passo um: Consiga uma carteira provisória de habilitação, fique feliz, e diga “posso guiar agora” para o seu pai.<br /><br />Passo dois: Cheque os espelhos, banco, cinto de segurança, mordaças para os passageiros e olhe para os dois lados.<br /><br />Passo três: Na duvida espere.<br /><br />Se você for como eu, e esquecer das mordaças, prepare-se, pois essa será a pior viajem da sua vida. Por que você não espera nem cinco segundos para ouvir dos seus velhos, um no banco traseiro e outro no dianteiro, que você esta errada.<br /><br />Sempre errada.<br /><br />Eis algumas frases que eu ouvi muito nessa viajem from hell:<br /><br />* Ponha o sinto. [eu já coloquei.]<br />* Arrume os espelhos! [Eu já arrumei!!]<br />* Olhe para os dois lados! [ Eu to olhando!]<br />* Primeira! [Acha que sou estúpida? Obvio que ta na primeira.]<br />* Espera, ta vindo um carro! [ Ta longe pra cacete.] <br />* ESPERA! [ARGTH!! – Respirando fundo e segurando firme o volante.]<br />* Vai. [Jatavaindo.]<br />* Acelera! Coloca segunda. [Ok.]<br />* Acelera! Coloca terceira. [Ok.]<br />* Acelera! Coloca quarta. [Ok.]<br />* Acelera! Coloca quinta, e controla a velocidade. [Ok.]<br />* Diminui![Ok.]<br />* Acelera! [Ok.]<br />* Diminui![Ok.]<br />* Acelera! [Ok.]<br />* Diminui![Ok. Ò_ó]<br />* Acelera! [Ok. Putaquepariu.]<br />* Diminui![Ok.filhodaputa]<br />* Acelera! [Ok.masqueporra]<br />* Diminui![Ok.ÔCARRALHO!]<br />* Acelera! [Ok.se decidam cacete!]<br />* Diminui![Ok. PUTAQUEPARIU!]<br />* Acelera! [Ok.AAAAAAARRRRGGGGGTTHHHH!]<br />* Diminui![Ok.AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH]<br />* Curva!!!!! [ ACHA QUE EU NÃO VI?]<br />* NÃO! E é bom você não gritar, mocinha! [caralho.caralho.caralho.caralho.]<br />* Acelera! Tu ta na BR! [Ok. Um pai, incomoda muita gente...]<br />* Diminui! NAO É PRA IR A 100 POR HORA! [EU TO A OITENTA CARALHO! Uma mãe, incomoda, incomoda muito mais.]<br />* Acelera! [Ok. Três pais, incomodam muita gente.]<br />* Diminui![Ok. QUATRO PAIS INCOMODAM, INCOMODAM, INCOMODAM, INCOMODAM MUITO MAAAAAAAISS.]<br />* Acelera! [Ok. ESSES FDPS INCOMODAM MUITA GENTEEEE.]<br />* Diminui![Ok. ESSES CARALHOS INCOMODAM, INCOMODAM, INCOMODAM, INCOMODAM, PRACAARAAAAAAAALHOOOOO]<br />* Acelera! [Ok. Graças a deus meu irmão não ta juuunto.]<br />* Diminui![Ok. MAS OS DOIS NÃO SE DECIDEM NUNCA MAAAIISS!]<br />* Acelera! [Ok. Gzus, como esse troço é difícil!]<br />* Diminui! MUDA DE MARCHA, VOCÊ VAI ENTRAR![Ok. Hiper-ventilando]<br />* Acelera! [Ok.QQ]<br />* Diminui![Ok.]<br />* TA VINDO UM CARRO! [Deixa a porra vir, caralho!]<br />* VOCE, SEU SER INUTIL, NOVATO NO VOLANTE, É RUIM, ACOSTUME-SE E NÃO BATA O MEU CARRO! CUSTOU MAIS DE TRINTA MIL, E NÃO É VOCE QUE VAI PAGAR POR ELE! [ ò_ó’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’]<br />* DE SINAL! CADE O PISCA? [inspira, espira, inspira, espira.]<br />* Ponto morto! Freio de mão! [inspira, espira, inspira, espira.]<br />* você nunca mais vai pegar meu carro! [ não com você de co-piloto o.o’]<br />* pelo menos chegamos vivos em casa. [ Há-há. Ò.Ó]<br /><br />Bem, você entendeu o que eu quis dizer, Né? Certas coisas nunca vão mudar, e uma delas é isso.<br /><br />Pais, amordace-os, ou sofra com as conseqüências.<br /><br />Beijosmiliga.<br />Deise.<br /><br />Ps: você já teve uma tia bruxa? Por que a minha é. Ela sonhou comigo e meu dito namorado, e oiq, eu nem comentei com ele pra ela. Sinistro³³.<br />Pss: Caralho, dirigir com meus pais é estressante. <br />Psss: Não vejo a hora de deixar eles em casa e ir rumo ao desconhecido *-*’<br />Ps²: Eu amo meus pais, mas tem dias que ARGTH, eles me dao nos nervos. u.ú<br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-33874606998537468692010-02-04T07:52:00.000-08:002010-02-04T12:58:04.342-08:00Desabafos da Quarta na Quinta.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ahh os dias da semana. Dos mais novos aos mais velhos, usamos os dias da semana para conseguir sentir o tempo voando entre nossos dedos. Ou indo infinitamente mais lento do que de costume, dependendo do que a pessoa vai querer fazer em cinco minutos numa quarta-feira.<br /><br />Como esperar aquela pessoa amada as três da manha só para conseguir dizer “eu te amo”. Serio, a hora não passa das 2:55 pras 3:00. Mas quando ele vem, você fica feliz por que conseguiu seu objetivo e o sono lhe vence, das 3:55 ate as 4:00 serao os 5 minutos mais rápido da sua vida. <br /><br />Ou se planejar uma viajem só para o dia primeiro de abril, mas ainda é fevereiro e o mês faz de tudo para ir devagar e desastrosamente épico em sua passada. Mas se for para contar do seu aniversario de 25 anos, com certeza ele passará voando.<br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Alias, alguém viu meus vinte e cinco anos ai? Por que um dia acordei e BANG, lá estava eu, acima do peso, fracassada e com uma depressão terrível pré-25. O pior disso, é quando vê que as poucas coisas que conseguiu conquistar, não são tão valorosas quanto as que poderia ter conseguido caso seguisse por outro caminho. Meu pai mesmo disse que se olhar pra trás, vai ver que não conseguiu conquistar nada...<br /><br />Talvez seja um defeito de família afinal.<br /><br />Mas não é sobre isso que quero falar hoje, é sobre os dias da semana mesmo. Alguém muito sábio disse que o pior dia da semana era a segunda feira. Ora, se um gato laranja de listras consegue falar, é obvio que deve ser algo sábio, não? Uma amiga minha detestava as pobres terças-feiras. Nunca fazem nada alem de ficar ali, segundo dia da semana, alias, terceiro dia da semana se você começar a contar do domingo, e panz. <br /><br />Só que o dia que eu detesto mesmo, é a quarta-feira. <br /><br />Hoje, é quarta-feira.<br /><br />Quartas feiras são chatas, monótonas e muito “dia do sofá”. Caso você não tenha namorado, ou o seu more longe[comonomeucaso] as quartas feiras são ODIOOOOSAS! Normalmente os piores dias da minha vida cairão numa quarta feira. Mas hoje, quando sou praticamente posta pra fora de casa, fora da facul, fora do emprego, vejo que as quartas-feiras são uma completa perca de tempo na semana.<br /><br />Deviam pular da terça para a quinta de uma vez, excluindo assim o meu maior pesadelo de toda a semana. <br /><br />Véspera de carnaval, ano 2010, dia três, quarta feira.<br /><br />O pior dia da minha vida, salvo pequenas exceções que me deixaram com animo para desabafar.<br /><br />Mas agora, em casa, depois de um Milk-shake, kalzone, e algumas trufas, quando me refresco na frente da merda de ventilador pequenininho, a luz sai, e o calor quase me mata. Meu deus, termine logo esse dia antes que alguma coisa grande e dolorida caia sobre minha cabeça? Obrigada.<br /><br />Xoxo{mais uma maldita viciada em GG}<br />Deise.</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-76714982257025104212010-01-22T14:20:00.000-08:002010-01-22T14:38:17.555-08:00Lojas<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Não sei se você já entrou em alguma loja, mas vou te dizer, eu já. Talvez seja apenas na minha perspectiva, mas algumas dessas respectivas coisas quadradas cheias de objetos que você quer ter – mas não pode ter. – tem uma mística oculta.<br /><br />Não queridos, não estou falando de maçonaria.<br />É algo bem alem.<br />Talvez até... mitológico.<br /><br />As forças místicas que atuam sobre a dona da loja, ou a empregada da dona da loja ou OS empregados da dona da loja, são uma variedade estranha de seres-humanos, nascidos especialmente para saber mentir na cara dura que aquele vestido que te deixa três vezes mais gorda e esta praticamente te sufocando, deixa a pobre consumidora uma “Angelina Joulie”. </span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /><br />Não estou exagerando, e falo muito serio quanto a isso. Quem já não entrou numa loja, provou duas peças e a vendedora disse que você ficava uma coisa linda nelas, mas quando chegou em casa notou que aquela blusa sem uma manga rosa choque cintilante, que arde o olho de qualquer ser humano normal, e estava uma bagatela, te deixa como um ponto de referencia na rua? <br /><br />“Se eu sei onde é a cafeteria? Sei sim! Ta vendo aquela moça gorda com uma manga faltando na blusa rosa choque? Anda mais dez passos e você chega!”<br /><br />Fala serio!<br /><br />Posso dizer que gastar alem dos limites – o que é o meu caso. – seja nossa veia consumista gritando, e como sou pobre, como a maioria das pessoas do mundo, tenho que provar TUDO o que couber na minha silueta de nº48. o que nos leva diretamente as lojas, e as vendedoras com suas vozes macias e elogios gratuitos.<br /><br />Não ouvi ainda, uma só tia vendedora que me dissesse a verdade. Talvez assim, eu parasse de provar, tirar fotos, e não comprar nada, não confio na opinião alheia, sou uma do-contra miserável!<br /><br />A heroína no mundo das vendedoras! <br /><br />Aquela que entra e não leva nada desse mundo injusto e cruel, mas quando leva, pode crer, quase morre por não saber por que comprou aquele maldito sapato alto que fica horrível no meu pezinho e o enche de bolhas.<br /><br />Mas na hora ficou lindo, por que cai no canto da sereia.<br /><br />Sim, queridos leitores, as sereias são as vendedoras, sempre magras, sempre bem vestidas, sempre sorrindo e sempre com aquela mentira deslavada “fica lindo em você, e esta 50% mais barato! Só hoje!”<br /><br />Mas na verdade são abutres, cheirando o seu dinheiro de pagamento – ou a falta dele. – só para encher OS PROPRIOS BOLSOS com o rico dinheirinho que você suou um mês todo para obter. Um MÊS!<br /><br />Nada demora tanto pra vir, e vai tão rápido...<br />Talvez os homens, mas isso não vem ao caso.<br /><br />Por isso, uma dica, queridas amigas leitoras de cada dia, fiquem de olho no desconto, mas o que vem de graça, qualquer santo desconfia. Certo, não é esse o ditado, mas você entendeu! Não fale que você volta depois, por que as malditas vão abrir uma ficha para você, não fale que vai pedir dinheiro a mãe/pai/marido/noivo, que elas vão arranjar um jeito dizendo que “você não tem cara de caloteira” embora algumas vezes tenha, e fazer a maldita ficha.<br /><br />Se você ver, uma lojinha fofa na esquina, e achar que as pessoas de lá são diferentes, está completamente enganado, já que, as abutres estão apenas esperando uma oportunidade de fincar as garras na sua bolsa cheia de dinheiro e não largar mais.<br /><br />Fica a dica.</span></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-45400149875061986222009-10-19T18:06:00.000-07:002009-10-19T18:36:48.968-07:00AH, o amor.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Certa vez li que é maravilhoso ser amado, mas, mais maravilhoso ainda é amar. E é verdade. Há os que gostem de amores platônicos, há os que amem apenas quando existe reciprocidade e há os que simplesmente amam. </span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br /><br />Aquele amor despretensioso. Talvez você já o faça e nem perceba. O amor tem um gosto diferente para cada paladar que o experimenta: pode ser amargo com um tom levíssimo de boas saudades, pode ser apenas nostálgico ou, quem sabe, trazer aquele gostinho do desconhecido e de euforia tão comum ás crianças...e ainda tem o amor coca-cola: tão bem apreciado que quando acaba te deixa com gostinho de quero mais. <br /><br />É maravilhoso amar. <br /><br />É maravilhoso perceber que somos única e essencialmente feitos de amor, aquele mal de que parecem sempre padecer os apaixonados – aproximem-se, apaixonados são um grupo potencialmente contagiosos. O fato,talvez, mais interesse do amor – além de sua capacidade de tornar as pessoas pseudo-idiotas – é como se divide e transforma: se perceber, você ama cada pessoa especialmente. <br /><br />Seu amor nunca é igual. Não entendo a incapacidade ou vergonha que se tem de demonstrar os sentimentos o que acarreta, na maior parte das vezes, que as pessoas a quem amamos nunca saibam disso como deveriam. O amor é exatamente aquilo tão...familiarmente desconhecido. É o que aproxima – mesmo quando você não acredita – de deus e te faz perceber que... é essa estranha força n qual estamos inseridos e que move o mundo. <br /><br />É a linha invisível que nos liga tanto a conhecidos quanto a desconhecidos, é a doação inconsciente ao mundo que em troca, se torna mais belo. Ou serão apenas seus olhos? CONTENTAMENTO (Ribeiro Couto) Este ar tranqüilo que me envolve, A mansidão que me penetra, Na noite fluida, transparente, É tudo que eu desejava. <br /><br />Que mais me falta, Deus louvado? A lua vem, entre as ramagens Do jardim que dorme na sombra, Fazer-me suave companhia. Esta doçura esparsa em tudo (Que noite para amar a vida!) Bem sei porque me põe num êxtase É a esmola anônima do céu Para a minha alma de homem grata. Meu Senhor, minha boca é pobre Para dizer toda a verdade, Tudo que sobe do meu peito. Meu Senhor, à minha família Dá sempre saúde e paciência; Aos meus amigos dá fortuna; E ao mais indigno dos teus filhos Este humilde contentamento. <br /><br />O que é amar? Talvez o amor seja como uma poesia...”por quê interpretar uma poesia? Uma poesia já uma interpretação – Mário Quintana”...em que sua essência é ser verdadeiramente sentido, não conceituado ou hierarquizado dentro dos sistemas humanos. É a força que permite aos homens, preocuparem-se com seus amores – quaisquer que sejam eles – tanto quanto o fazem consigo. Ame, ame muito. Uma das razões pela qual você existe, é por causa do amor. Ame, retribua, agradeça, viva, chore, sorria. Amar não é algo errado – seja ele de pai para filho, homem mulher, homem homem,mulher mulher, avô neto, você e um desconhecido – não é algo impuro, e quem dera, seja algo explicável: amor é apenas ele mesmo. </span></span>Pirhttp://www.blogger.com/profile/02197018367031506563noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-2990451567353029882009-10-16T14:13:00.000-07:002009-10-16T14:16:58.299-07:00Paixões<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">“Engraçado como começam as grandes paixões. <br /><br />A de Inez por Aldo começou quando ele chegou para ela numa festa e disse: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?". Diante do olhar de absoluta incompreensão de Inez, Aldo bateu com a mão na testa e disse: “Desculpe! Confundi você com outra”. Ela acabou perguntando que história era aquela do chihuahua. Eles acabaram conversando a noite inteira e Inez acabou apaixonada por Aldo... Paixão de telefonar no meio da noite e pedir para ele dizer alguma coisa só porque estava com saudade da voz dele, e se ele protestasse, mal- humorado, que não tinha nada para dizer àquela hora, pedir: "Então ronrona".<br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Paixão que acabou 2 meses depois quando foram a uma festa, se perderam um do outro. Quando Inez encontrou Aldo ele estava dizendo para uma mulher: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?".<br /><br />Roubei do <a url=http://twitter.com/LuisFVerissimo> Twitter do LFV.</a><br /><br />Paixões, essa coisa engraçada, pelo menos na visão de Luis Fernando Veríssimo, que acaba com agente e nos faz pensar em mandar todo mundo a, com o perdão da palavra, <i>merda</i> quando não da certo... Até encontrar uma outra pessoa e depositar nela as esperanças de um futuro estável e saudável.<br /><br />Mas o grande problema mesmo de uma paixão, não é senti-la, e sim assumi-la diante da sociedade. Principalmente se você tem medo de compromissos como eu. <br /><br />Daí, num ato de coragem, quando você pensa que encontrou o cara certo, cansou de se divertir com os errados, esta pronta e confiante que vai se dar bem, se é que me entende, você MUDA o relacionamento do orkut, assumindo que ama alguém.<br /><br />Pelo menos, para os seus amigos de orkut, mas vale também pros Twitteiros, e outras coisas que se podem mudar relacionamento. Super não sei [nem quero aprender] a mexer em outros sites de relacionamento, com minha sorte, não ia dar certo também.<br /><br />Por falar em <b>sorte</b>, posso jurar que a minha ficou escondida na minha cama entre as sete horas da manha de hoje, até o infinito. Já que quando você é como eu, não fica mostrando seu orkut pra sua mãe. Que alias, é Noob e não entende nem pra que serve as teclas salvadoras Ctrl+alt+del. <i>E por minha sorte, não lê blogs. Mas se ler, beijão mãe.</i> <br /><br />O caso é que talvez, só talvez, a safada ESTEJA vendo seu orkut, até ai tudo bem, certo? Ela só vai ver SUAS fotos<s>nuas</s>, seu depoimento amigo<s>emo</s>, seu namorado se declarando e seu relacionamento “Namorando”. Fora isso normal. Certo? <br /><br />Errado.<br /><br />Ela vai vir cheia de pedras nas DUAS MALDITAS MÃOS, querendo saber que porra ta fazendo aquele “namorando” lá e ‘por que eu não fui avisada’. Alem é claro, de pedir quem é aquela pessoa que está te chamando de “vaca”, “Safada”, “Golpista” entre outros apelidos simpáticos que costumam aparecer por ai. Principalmente vindo dos amigos mais íntimos.<br /><br />Então, para ficar um passo a frente de minha mãe, pedi ajuda a uma amiga[DESCULPAS, EU PRECISO DELAS AGORA!], que não vou revelar o nome[TOMOU NO CU!!! VOCÊ TOMOU BEM TOMADO!!], mas que muito simpaticamente <s>não parava de rir um minuto</s> vai me ajudar a ter algumas desculpas pra quando ela vier, parar do meu lado, cruzar os braços, lançar aquele olhar de mãe que sabe das coisas e pedir:<br /><br />- Por que você pos namorando no orkut, minha filha?<br /><br />1 – Por que eu o amo, mamãe. [A solução mais fácil e mais indolor.]<br />2 – Não consigo mudar, sempre que mudo alguma coisa sobrenatural acontece e fica “namorando” de volta. [Uma boa teoria, podia solucionar se envolvesse algum haker e tal.]<br />3 – Sim, mamãe, esse aqui é o Alfred. – E aponta para o canto vazio ao seu lado. [Quem nunca teve um amigo invisível? Por que não posso ter um NAMORADO assim?]<br />4 – Mãe, eu preciso dizer uma coisa. Seria. Sou lésbica. [Acho que ela enfarta, e vocês? O mundo é Bi, mas minha mãe é libriana...]<br />5 – Quer conhecer meu namorado? Ele está aqui ó. - Mostra o canto vazio, que porem, há um mosquito morto. - Eu estava de TPM e acabei o matando ontem a noite, mas eu o amo muito ainda e – Para de falar enquanto se aproxima da parece onde está o mosquito e ...Beija como uma atriz de um filme pornô. [er... não, definitivamente.]<br />6 - Achei um sapo, beijei, e ele não virou exatamente um príncipe, dai eu soltei ele, mas ele prometeu voltar. – Vai até a janela, como Julieta, abrindo-a e suspirando enquanto aponta para a noite. - Ele deve estar la... se alimentando... [Eis uma desculpa de alguem que lê romances demais.]<br />7 – Mãe, Esse é o meu namorado – Tira da primeira gaveta que achar um ator do filme que está em cartaz, em tamanho real, com olhar sexy e o abraça sorrindo. – Não é lindo? [Com certeza é lindo... e silencioso.]<br />8 – Mãe, eu estou namorando, e eu o amo, muito e ele esta ali. – Vira na cadeira, aponta pro quadro da “santa ceia” e continua: - Não é a melhor foto, ele esta barbudo, mas sabe fazer água virar vinho. [Com certeza é o genro perfeito, abriríamos uma adega e venderíamos muito bem. Tudo o que uma sogra pediu a deus... o FILHO de deus.] <br />9 – Mãe... Eu não deveria te dizer isso mas, meu namorado é o homem invisível, ele adora ficar me encoxando mas é muito tímido, não o assuste. [Foi um acidente militar, manhe. ]<br />10 – Pssiii, silencio, eu estou me comunicando com ele, sim querido, sim, eu sei... ela está pronta para aceitar e... – Começa a levitar no meio da sala. – Só tem um problema, mãe, ele morreu em 1599... [Gosh+sexto sentido = uma mente perturbada. Mamãe vai amar...]<br /><br /><br />Acho que vou abrir o blog e dizer: escolha a alternativa que mais lhe agradar.<br /><br />E vocês?<br /><br /><br />Bjs.<br />Daisy.<br /><br /><br /><br />PS: Mamis faz niver segunda, feliz niver manhe, belo presente, ham? =} </span></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-78352788147651758502009-10-14T14:24:00.000-07:002009-10-14T14:38:33.796-07:00MAIS UMA DE METRÔ; reflitaAprendi recentemente que os metrôs e as estações possuem metáforas que nos fazem ser capazes de refletir.<br /><br />Eu sei que você tá entendendo pn*, mas é questão de ler até o fim para que entenda do que estou falando. Se você morar em São Paulo (cidade) então, saberá mais ainda do que estou falando. Aprendi no metrô algumas lições de vida (enquanto lia A Lição Final). Enfim:<br /><br /><br /><span class="fullpost"><span style="font-weight:bold;">METÁFORAS:</span> <br /><br /> - <span style="font-style:italic;">A vida</span>: Digamos que a escada rolante é a vida. Independente dela subir ou descer, você é quem escolhe se vai viver ou se vai assistí-la passar. Hoje eu não tava muito bem, e estanquei duas vezes na escada sim, me tornando obstáculo para os outros, mas isso não vem ao caso. Mas notei que muitas das pessoas que vi não prezam o tempo que tem. Normalmente eu subo e desço uma escada rolante, andando, não esperando ela andar por mim. Muitas das vezes não sabemos como e quando vai ser nosso último dia, último suspiro, e nessa fé, vamos levando a vida no maior tédio e leviandade, sem pensar no agora, só no depois. Eu falo por mim. Sou uma menina cheia de planos, ainda poucas realizações no currículos e bem problemática para decidir se vivo ou se morro (as vezes). Enfim. Voltemos ao foco, digamos que a escada rolante é a vida: Ou você a desce antes que ela chegue no fim, ou você desce junto com ela, parado, sem levantar um dedo para fazer mudanças, para descer sozinho. As pessoas que vi hoje paradas no meio, à esquerda ou direita me fizeram pensar metaforicamente. No meio, os divididos entre um modo de vida e outra, os esquerdas, como dizem, com uma escolha (as vezes leviana demais até para quem vive intensamente) e os direitas, que rezam pela cartilha da sociedade. E isso nada tem a ver com semiótica. Enfim. Quem desce, independente de quantas pessoas dribla, de quantas vezes ela desvia das pessoas na escada, ultrapassando seu obstáculo pessoal, essa é a pessoa que sabe viver, que sabe aproveitar o tmepo que tem, seja ele muito ou pouco (leiam A LIÇÃO FINAL, não é merchandising). Enfim. <br /><br /> - <span style="font-style:italic;">Obstáculos</span>: Eles sempre aparecem. Estão ali, à sua frente, cabe a você ultrapassá-los ou não. Sim, na estação aprendi isso. Você está com pressa de chegar no serviço e está em uma estação lotada (hora do rush - não lapush - , baby) e quer descer pelas escadas rolantes porque sempre vedam a escada convencional por "proteção" (penso eu porque sete e/ou oito da matina ainda tem muita gente dormindo acordada) e sobra somente as rolantes. Dái tem aqueles que, por ser uma escada rolante, se acham no direito de estancarem no caminho. Nas laterais consta: MANTENHA-SE À DIREITA. E os putinios mantem-se à esquerda, no meio etc. Eu fico doida, mas relevemos. Eu pareço artilheiro de futebol, saio driblando todo mundo na escada, um tal de desvia daqui, desvia dali, passa pelo meio etc. (vide acima)<br /><br /> - <span style="font-style:italic;">Moral</span>: Eu vivo pegando metrô cheio porque, lógico, eu saio na hora do rush para trabalhar, não que isso venha ao caso. Mas já notei que algumas pessoas ao passarem pela catraca, furam fila de outras, que esperaram pacientemente pela sua vez, e isso me deixa indignada (eu não furo filas, nem quando não estou bem). E então me pergunto: pessoas que fazem isso aqui seriam as mesmas que, em toda a sua vida, vence fácil às custas dos outros? A resposta me pareceu ser positiva. Que mané pressa, a maioria dos patrões, mesmo os elíticos (de elite u.u) sabem que enfrentamos dificuldades em chegar no serviço em dias ruins (em Saõ Paulo - cidade, só posso falar por minha querida SP). Enfim. Uma pessoa assim é aquela que faz de tudo para vencer, inclusive jogar sujo, mesmo com os próprios amigos. Outro exemplo disso, é no embarque. Que os metrôs vão cheios, todo mundo sabe (agora, que já estou fazendo esse terceiro post sobre metrôs em SP - pq não sei como funciona em outras cidades - capital). O que ninguém sabe é que tem gente que se machuca por causa da pressa alheia. Uns querem descer, os bonitinhos querem subir e fazem um vuco-vuco, empurram, pisam, batem em quem virem pela frente, forçando quem ia desembarcar a descer na próxima estação. Cansei de ver isso. E são essas mesmas pessoas que fazem de tudo para subir mais rápido, para crescer sem esforço. Tem fila até para embarque, e até isso eles furam. Incrível.<br /><br /> - <span style="font-style:italic;">Lidando com as dificuldades</span>: Quando você embarca em um carro lotado (carro de metrô/trem, ok?), você já imagina o que te espera (é o caminho mais fácil para aceitar, imaginar antes, para não ser novidade): cheiros caracteristicos de masculinidade (ou falta de higiêne de macho mesmo, ou mesmo de fêmea, digamos a grosso modo), aperto, calor excessivo (mesmo no frio, as vezes costuma ser um exagero), pisadas nos pés e empurrões. Claro, é assim também na vida. Você luta, você começa pelo caminho mais difícil, ou o mais apropriado pra você, de acordo com sua moral. Mas você luta, ultrapassa obstáculos, aguenta os apertos, aceita sem reclamar os empurrões que a vida lhe dá e, quando acha que ela vai afrouxar, aí aperta mais ainda. No carro do metrô/trem é a mesma coisa. Você sabe o que te espera, mas não desiste, porque se você esperar pelo carro vazio, vai se atrasar e perder muito tempo, quem sabe o emprego e, metaforicamente falando, quem espera pelo carro vazio do trem da vida, perde oportunidades, atrasa realizações de sonhos etc. Entenda que, com as coisas mais banais, você aprende as melhores lições, com ou sem ajuda.<br /><br /> - Erros: Hoje eu errei ao pegar o metrô. Peguei um que ia sentido Palmeiras-Barra Funda quando meu destino era Arthur Alvim sentido Corinthians-Itaquera. Eu estava tão mal e esgotada emocional e moralmente, que sequer olhei que escada eu peguei, mas ia embarcar no metrô errado. E então olhei em volta, e vi que estava em uma plataforma estranha para mim. Então desci as escadas novamente e busquei a escada certa (atordoada como eu estava, claro). Assim também acontece na vida. Você pega o "sentido" errado na vida, mas se dá conta e então antes que seja tarde demais, vocêvolta atrás. As vezes você pensa em pegar o sentido errado, sem saber exatamente onde parar (meu caso, metaforicamente falando) e então desiste antes mesmo de embarcar. Pois é, todo mundo está sujeito a erros, ninguém é à prova de falhas (pelo menos não os seres humanos) e uma hora ou outra você erra até o "caminho de casa". Mas vale a pena aprender com os próprios erros, como o meu caso de<a href="http://janelaconjunta.blogspot.com/2009/09/os-5-pros-e-os-5-contras-dos.html"> subir a escada que descia</a> e o de errar o sentido do metrô. Enfim, aprenda com seus erros, ao invés de viver temendo errar. <br /><br /> - <span style="font-style:italic;">Retidão</span>: Retidão não é seguir a cartilha pela qual reza a humanidade. É você trilhar o seu caminho e chegar ao destino reservado a você que, de certo modo, você é quem escolhe. Digamos que agora somos o trem. O que é mais importante? O trem ou a linha? A linha, óbvio. A via ferroviária é mais importante, porque é nos trilhos que está o caminho, não no trem. Se não houvessem trilhos, o trem nunca sairia do lugar, não é possivel. Isso funciona para nós também. Se não possuimos desejos, sonhos, objetivos nessa vida, não tem como chegarmos lá e dizer que valeu a pena, que chegamos onde queriamos. Claro que as vezes, tal como nos metrôs paulistas, há um atraso aqui, outro ali, uns imprevistos que dificultam seu caminho no tempo estipulado até LÁ. Mas você chega. Agora pense andar em um metrô sem trilhos, sem linhas para seguir. E você nem precisa andar reto, ser um conservador, pai assiduo, mãe que esquenta a barriga no fogão etc. Claro que pode ser isso também, se é esse objetivo que deseja (é como embarcar em corinthians-itaquera para descer em arthur alvim, só paulista entenderá). Sinceramente você pode ser também um solteirão bem-sucedido lá no final, um/uma homo ou bissexual mais digno que muitos heteros etc. Quem escolhe a estação? VOCÊ! Quem escolhe se fica parado sem linhas ou cria sonhos para trilhar até chegar lá? Também é VOCÊ! Ninguém andará por você, acredite.<br /><br /> - <span style="font-style:italic;">Conclusão</span>: Pode parecer estranho eu concluir algo de coisas aparentemente cotidianas. Mais estranho ainda eu fazer três posts sobre metrôs em São Paulo. Mas eu precisei de minhas amigas e de um livro para entender a lição de vida que aprendo todos os dias. O metrô, figura aparentemente comum na vida de muitos, um lugar-comum e rotineiro ao qual você (eu) está habituada de repente se mostra uma escola. Uma escola bem louca, verdade, mas ainda assim, uma escola. Você aprende com tudo, com as coisas mais banais, você é capaz de aprender lições valiosas. Respeito, garra, compreensão, espaço etc. Você começa a ver aprendizado em tudo. São os signos (não aqueles do zodíaco) que estão por todo canto. Não são só objetos, coisas. Todos significam algo em si mesmos, e em outros contextos. Alguns são energéticos, outros emocionais e outros ainda, lógicos. Enfim, mas acredite, o mundo é signo, seja você conhecedor ou não de semiótica, aprenda isso. Vale a pena.<br /><br /><br />*porra nenhuma :B</span>Blablablahttp://www.blogger.com/profile/02645595586905089254noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-10528381494148579632009-10-12T00:18:00.000-07:002009-10-12T01:10:17.871-07:00O MUNDO É BI, GENTEEEQue o mundo é bi, todo mundo sabe, o problema é que sempre levam por trás essa questão do redondo e quem se ferra somos nós, os raros seres humanos (ou nem tanto) que acreditamos que além de redondo, o mundo é bi (isso não tem ligação, foi só pra enfatizar - erroneamente - o fato do mundo ser bi). Amigos e amigas de plantão vão mascar chiclete até dar cãibra no maxilar de tanta felicidade. Não se empolguem, monas e marrecos. Pô, quem tá de fora também integra essa lei universal.<br /><br />Agora sim eu começo a argumentar sobre o porquê do mundo ser bi:<br /><br /><span class="fullpost">TEMOS DOIS PÓLOS - Pólo Norte e Pólo Sul. Pronto, isso já responde inúmeras questões geográficas. O mundo é BI, <span style="font-weight: bold;">bipolar.</span> Porque ele só tem pólo norte e sul, não tem leste e nem oeste nele (até tem, mas como as subclasses, estão ocultos do conhecimento geral).<br /><br />DOIS SEXOS - O masculino e o feminino. Logo, a raça não só humana, como de todos os seres vivos, é bissexual. Tem o macho e a fêmea, o masculino e o feminino. E tenho dito. Já dizia o Maguila "<span style="font-style:italic;">Eu sou bissexual. Eu transo com a minha mulher e minha mulher transa comigo.</span>" e ele também tem dito.<br /><br />DIA E NOITE - Ta vendo? Não existe tarde, manhã, meio-dia, fim-de-tarde e nem nada disso pra definir a cor do céu. Ou é dia, ou é noite. Logo, há também aqui uma coisa bi (que infelizmente me faltou palavra pra definir, mas é BI, porra).<br /><br />CHUVA E SOL - Viu só? Além de tudo é bitemporal. Tem dois tempos. Não importam as quatro estações, o que predomina é chuva e sol. Ou tá chovendo ou tásol. Mesmo que o sol não esquente e mesmo que a chuva seja quase um chove-não-molha. Isso acontece em tudo mesmo, subclasses, honey.<br /><br />BISSEXTO - Quem me explica porque até o ano é bi? Mas até ele é, de 4 em 4, mas é... Se fosse um atrás do outro aí a coisa já complicava, né? UHAUSHUDSHAUDS.<br /><br /><br />Por esses e outros exemplos que as altas horas da madrugada não me permite recordar, eu digo e repito: O MUNDO É BI! <br /><br />E deixo uma reflexão bem-humorada para uns, para outros nem tanto:<br /><br />Se o mundo é bi, o que impede você de ser também? <br /><br />Pense nisso ;D<br /><br /><br />Que o mundo é bi, agora já sabemos; aliás, uma observação de última hora orientada por uma comunidade do orkut (sim, eu tenho hahaha)<br /><br /><span style="font-style:italic;">"Se o mundo é gay<br />Problema é dele, já tem mais de quatro bilhões de anos,<br />já ta grandinho pra saber o que quer...<br />(Agora você... sei não...)... "</span> papai e mamãe pega e aí que dá problema ;)</span>Blablablahttp://www.blogger.com/profile/02645595586905089254noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-9921340402910132952009-10-08T16:55:00.000-07:002009-10-16T14:31:26.406-07:00Há pegadinha do malandro 2: Os desconhecidos-amigos-intímos<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">A famigerada frase: Pir! Como você está?. O “Pir” em questão pode ser substituído por algum apelido intimo seu. Ele chegou, ele o desconhecido- amigo -intimo. Todos temos desconhecidos- amigos- íntimos. Eles chamam seu nome e em seguida, descarregam sobre você uma avalanche de perguntas sobre sua mulher,seus filhos, seus primos, sobre a empregada – “adoro a torta salgada da Maria”-. A questão é que,em 99% dos casos, seu nome não é o chamado, você não tem filhos e seu pai\mãe ou avô,morreram.<br /><br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Quem são estes seres? De onde vieram? Qual seu propósito? Pois lhes digo: atormentar sua vida. Diante da situação descrita acima, você possui apenas duas alternativas: primeira, você finge tratar-se da pessoa em questão – segunda – você é a pessoa em questão, no entanto, nunca viu este sujeito mais gordo. E nas duas situações,meu caro amigo,você está fudido.<br /><br />Os desconhecidos-amigos-intimos surgem de locais inesperados: te interpelam numa rua, na saída do cursinho, no hospital. Eles dominam o mundo e queridos, agora perpetuaram-se na internet. Me espanta a velocidade com que o mundo virtual adquire ainda mais características do real – será que ainda existe tal separação? – e esses seres from hell...passam a te emboscar também no MSN. Eu já sofri incontáveis atentados.<br /><br /><div style="text-align: center;">RÁPIDO MANUAL DE COMO RECONHECER ESTES SERES</div><br />1- <b>Nick</b>: 100%% gaLLguiNohhhh ou !!111 ahtinha do funk : os Nicks. Geralmente, fazendo alusão a algum pagode ou atribuindo características como “gostosa” “lindo” etc que não correspondem em nada ao individuo que está sorrindo sem dentes e com um cabelo tão loiramente de farmácia que a Carla Perez teria inveja. Você tem a absoluta certeza que não adicionou este indivíduo, porém, ele lembra muito bem de você.<br /><br />2- <b>A escrita</b>: duas alternativas. A primeira você não entende nada, já que o sujeito escreve por meio de emoticons <s> numa língua from hell </s> ou a segunda, tem uma gramática tão correta que faria inveja ao Camões.<br /><br />3- <b>A imagem de exibição</b>: pode procurar no PDO – pérolas do Orkut- você irá encontrar o sujeito lá.<br /><br /><br />Caso você encontre este sujeito online e ele te abordar, você tem duas alternativas.<br /><br />1- Bloqueie e seja feliz.<br />2- Você contribui com a conversa. Tenta, de todos os modos, descobrir quem é este ser. Mas você não irá conseguir, meu caro. “E a família?” “pó, ta OTEMAH” e a escola? “tbm!!111” <s>então você, no auge do seu desespero, o confidenciará para qualquer amigo seu online que tem um filhodaputa que você não sabe quem é te enchendo. E a reação do seu amigo?” É O FULANINHO CARA!’ você:” quem?” seu amigo: “O FULANINHO” quem? “O FULANINHO” até você perceber que ele está zoando com sua cara.</s>. Os desconhecidos-amigos-intimos são altamente treinados para não deixar escapar nenhuma informação e fazer você passar vexame.<br /><br />No MSN, entretanto, as coisas se tornam mais fáceis. Seja adepto do “bloqueie e seja feliz”. Ah, se houvesse o botão block na vida real.</span></span>Pirhttp://www.blogger.com/profile/02197018367031506563noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-43217940148446514692009-10-06T14:12:00.000-07:002009-10-06T14:38:49.708-07:00Irmãos.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Não sei quanto a você, mas eu tenho irmãos. Biologicamente falando, é só um. Virtualmente eu tenho uma irmã e uma pseudo-irmã. Fora isso eu não considero mais pessoas como irmãos não. Melhores amigos sim. Irmãos não.<br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Meu irmão de sangue, é um idiota. Todo e qualquer irmão de sangue É idiota. Se não é já foi e se não foi, AINDA vai ser. Não estou falando isso por falta de experiência, já que todos os irmãos que eu conheço agem dessa forma. Uns mais agravantes, <s>como o meu</s>, outros mais passiveis, sendo facilmente manipulados... Entreoutrascoisas.<br /><br />Mas a meu ver, todo irmão se obriga a gostar, o mínimo que for, da pessoa que é, querendo ou não, filho dos seus pais, ou só do pai, ou só da mãe. Ele rouba a atenção deles? Rouba. Principalmente se for mais novo. <br /><br />Eles não tem certa noção. Serio. Ficam lá tentando chamar a atenção de todo mundo só pra eles. Um karma horrível, devo dizer. Por acaso, você fica puta quando ele começa a tagarelar insuportavelmente no seu lado, agindo feito um[a] panaca com sons inteligíveis e danças exóticas?<br /><br />Pois eu fico.<br /><br />Sinceramente, canso de mandá-lo calar a boca e/ou catar coquinho na esquina, mas infelizmente ele nunca me ouve. Suborno não adianta, eu já tentei. Os vagabundos, sanguessugas que são, vão, com um prazer oculto, sugar toda a SUA VIDA se você começar a comprar seu silencio. Tudo bem que meia hora de paz e sossego valem a pena... Mas nunca, JAMAIS, 100 reais. <br /><br />Imagina quantos Milk’s Shakes do Bob’s posso comprar com 100 reais?<s> Meu mais novo vicio, adk.</s><br /><br />Não, não paguei 100reais. Nem vou pagar, se querem saber. Mas gosto de pensar que ele fica quietinho lá na dele, feito um totó bem treinadinho quando eu falo que vamos ao cinema, ou coisa parecida.<br /><br />O ruim de ter irmãos, é que eles se tornam seus inimigos DECLARADOS num campo de batalha invisível em busca de uma atenção a mais... ou roupas novas. Basta você fazer a jogada certa para aniquilá-lo, ou, se juntar a ele[quando nota que seus argumentos não são mais aceitos pelos machos alfas da matilha]. Como meu ego é maior do que minha inteligência, e minha mania de perseguição é muito mais elevada do que meu senso pratico, acabo sendo alvo de certos ataques do irmão mais novo.<br /><br />Que acaba sempre ganhando roupas e atenção.<br /><br />Atire a primeira pedra, quem nunca pensou em matar o irmão.<br /><br />Ok, isso foi meio pesado. Mas que tal essa: Atire a primeira pedra, quem nunca quis dar um beliscão bem doído no idiota só por causa de uma besteira que ele disse/fez.<br /><br />Então não me julguem quando eu digo: tem vezes que meu irmão é tão imbecil que tenho vontade de bater a cabeça dele na parede bem forte. Tudo bem que eu o amo. Muito mais do que deveria, e pra mim o idiota pode ter um futuro bom. Mas certas picuinhas fodem.<br /><br />Ta certo que quando eu fico doente ele é mó prestativo. E tudo bem que ter irmãos mais novos tem lá suas vantagens. Não descobri ainda quais são, mas até os cem anos tenho tempo.<br /><br /><b>Moral da historia</b>: <i>De graças ao deus que você venera, por não ter um irmão siamês grudado 24horas em você.</i> <br /><br />Por esse ângulo, ter um irmão mais novo até parece o céu. Imagina que trevas ter um irmão chato pracaralho no seu lado, azucrinando sua vida pra sempre?<br /><br />Uó.<br /><br />Ok, vimos a tristeza de ter um irmão de sangue lhe azucrinando, não é? E provavelmente as pessoas que estão lendo aqui, podem ter o azar<s>sorte</s> de não ter um irmão mais novo, ou até, quem sabe, só ter irmãos mais velhos, e acha-los como eu, uns inúteis ou coisa-que-o-valha.<br /><br />Para isso existe os chamados amigos-irmãos.<br /><br />Como eu disse lá em cima, eu tenho uma irmã virtual. Ela é legal. Cabeça chata. Teimosa. Corre pra atravessar a estrada pra ganhar impulso e conseguir subir no meio fio. As vezes é uma puta duma inconveniente e me xinga sem dó.<br /><br />Mas qual irmão não age como ela? <br /><br />Pelo menos eu vejo lado positivo com essa relação fraternal. Amo a forma da pigméia notar quando eu to bem ou mal só com um oi. Nem meu irmão real nota isso. Gosto quando ela me faz companhia quando to triste, e me deixa quando eu quero. Admiro a forma pratica dela ver as situações. <br /><br />E quando diz: Fodeu. <br /><br />Seu fodeu é único. Por que quando fode, fode. Saca? Não tem mais volta e fodeu-se tudo. Já era.<br /><br />Me facinha como ela compreende o motivo de alguma tristeza... E o fato de não conseguir mentir pra ela. <br /><br />É estranho também, a forma protetora dela agir, mandando a merda quem me faz mal e odiando pra sempre certas pessoas por minha causa.<br /><br />Embora saiba que faço a mesma coisa por ela.<br /><br />Gosto do jeito doce dela dizer que me ama “Forever And Ever.”. De fazer ela rir quando ninguém mais consegue. Dela me fazer rir quando ninguém mais consegue.<br /><br />Tudo isso conta, é claro, pra pseudo-irmã.<br /><br />Que pode não ser tão antiga quanto a minha irmã, mas tem seu espacinho reservado.<br /><br />Então, se você não tem um irmão descente, adote um irmão. Um que lhe entenda, que te xingue, que te faça ver o lado coca-cola da vida[merchan?Q], que te dê motivos bons para viver. <br /><br />Um irmão para os momentos tristes e pros felizes.<br /><br />Aquele chato que vai fazer piadinha no seu casamento. E chorar de alegria quando você ficar grávida/for pai. <br /><br />Aquele que te de conselhos para você quebrar a cara, mas vai estar lá esperando pra curar suas feridas.<br /><br />Mais do que seu amigo. Seu irmão.<br /><br /><i>Você meu amigo de fé meu irmão camarada, amigo de tantos caminhos<br />de tantas jornadas<br />Cabeça de homem mas o coração de menino, aquele que está do meu lado<br />em qualquer caminhada<br />Me lembro de todas as lutas meu bom companheiro, você tantas vezes provou<br />que é um grande guerreiro<br />O seu coração é uma casa de portas abertas, amigo você é o<br />mais certo das horas incertas<br />As vezes em certos momentos difíceis da vida, em que precisamos<br />de alguém para ajudar na saída<br />A sua palavra de força de fé e de carinho, me dá a certeza de que eu nunca<br />estive sozinho<br />Você meu amigo de fé meu irmão camarada, sorriso e abraço festivo da minha chegada<br />Você que me diz as verdades com frases abertas, amigo você é omais<br />certo das horas incertas<br />Não preciso nem dizer, tudo isso que eu lhe digo, mas é muito bom saber,<br />que você é meu amigo<br />Não preciso nem dizer, tudo isso que eu lhe digo, mas é muito bom saber<br />que eu tenho um grande amigo</i><br /><br />PS: Viva Roberto Carlos. <br /><br />Bejokas,<br />Daisy.<br /><br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-18696665378403518382009-10-03T18:40:00.000-07:002009-10-03T18:22:04.186-07:00Háa,pegadinha do malandro: masturbação.<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Ao longo da sua vida, caro leitor, você passará por VÁRIAS situações constrangedoras. Alguns se orgulharão delas, outros nem tanto. Umas mais, outras menos vergonhosas. Mas nada se compara quando você é pego com a mão na massa. No seu momento intimo. Como um cachorro no cio. É, exatamente nesse momento, que você se dá conta que a vida é cruel.</span></span></p><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /><br /></span></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Uns são verdadeiros mestres ninjas nessa arte. Dedo mindinho, duas mãos, anelar e polegar. Há as (os) que prefiram as almofadas, chuveirinhos, vibradores. No caso deles, melões, bonecas, a velha e boa mãozinha. Não estamos aqui,porém, para discutir o quão artistas somos. E sim, quando este ato tão pessoal se torna mais público que aquele depoimento “NÃO ACEITA,FLWS” do seu Orkut.<br /><br />Minha cara amiga, se você já foi pega matando a barata na mão, saiba que não é a única. Se sua mãe já te pegou dando um trato, você também não foi a única. Se sua tia, vó e avô já te pegaram, você definitivamente não foi a única. Tornando esse momento de prazer na história que sua tia repetirá pelo resto do ano para seus vizinhos, tios distantes, amigos e conhecidos, fazendo com que você ganhe a carinhosa alcunha de “punheteiro vida loka” ,“ tia da siririca” e afins. Nesse momento TENSO, no ápice – agora não de prazer, mas sim de desespero – as reações esboçadas são diferentes:<br /><br />- Os criativos jogam-se no chão – como eu li no VDM,acho – e dizem estar polindo o dito – só se for com </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">porra</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> baby. – E, no caso das meninas, podem alegar que apenas estavam verificando que seu hímen estava no lugar, ele não havia sido perdido,afinal.<br /><br />- Os tímidos paralisam, a prova do crime nas mãos. Uns com a cara de gozo eterno no rosto, outros,com uma expressão de choque. (</span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">eu</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">)<br /><br />- Há, ainda, a classe relaxada. São aqueles que ao serem flagrados, ainda pedem um ou dois minutos para terminarem o serviço ou sequer percebem que foram flagrados. – </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">eu</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /><br />- Os hipocondríacos ainda cogitam a possibilidade de terem pego alguma DST quando foram comidos por suas próprias mãos. </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> eu, ainda nova, acreditava que podia engravidar da minha almofada preferida. Relevem. </span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><br /><br />A questão é, caro leitor, que talvez uma ou duas vezes você será flagrado sim. Acredito que 90% da humanidade já tenha passado por isso e os 10% estão com menos de um ano de idade. E não, não será o fim do mundo, apenas o começo da sua fama de </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">nerd virgem</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> comedora ou comedor. </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">o fim da sua vida SOCIAL também</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">. Então, relaxe e goze. </span></span><s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">coloriiiido, se puder</span></span></s><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">.<br /><br />OBS inútil: escrevendo o texto, recordei da época em que minha avó paterna faleceu. Passei quase um mês em abstinência, temendo levar um “háaa pegadinha do malandro” da defunda minha avó. Isso ainda não aconteceu.<br /></span></span><br /></span>Pirhttp://www.blogger.com/profile/02197018367031506563noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-65159786818483540062009-10-02T21:40:00.000-07:002009-10-02T22:05:32.249-07:00SHOPPING METRÔ TATUAPÉSabe, no último texto eu externei meu agrado e desagrado com metrôs da linha azul (e eu corrigi, porque meu texto falava na verdade da linha vermelha, mas eu NÃO SEI olhar mapa de metrô e sou daltônica seletiva, que seja). Hoje eu quero falar de shoppings, muvucas, banheiros e afins.<br />Tá, você não está entendendo nada, não é? Bem, como não deixa de não ser novidade, eu sou de São Paulo, capital, ZONA LESTE (tremei senhores leitores, eu sou má e perigosa, MUAHAHAHA). E hoje eu vou falar do quanto eu amo e odeio o Shopping Metrô Tatuapé. E o Porque desses<span class="fullpost"> sentimentos.<br /><br /><br /><br />Motivos pelos quais amo o <span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">SHOPPING METRÔ TATUAPÉ</span></span>:<br /><br /><br />- <span style="font-weight: bold;">LIVROS</span>: Não é nenhuma novidade que eu adoro ler. Não é nenhuma novidade que eu desfalco dinheiro de dívidas para comprar nem que seja um livrinho de vez em vez. Não é novidade nenhuma também que o Shopping mais foda que tenho perto de casa, o SHOPPING METRÔ ITAQUERA, não possui nenhuma livraria, obrigando-me a recorrer a outros (shoppings) ou ao hipermercado Extra. Enfim. E eu trabalho de telemarketing (para quem curte arco-íris, lá é supercolorido *-*), então na volta para casa sempre passo pela dita estação Tatuapé. E é aí que mora o perigo (atórum perigon, cof), já que só lá há duas livrarias (que eu conheço) e mais algumas desconhecidas, além de uma loja americanas (que vende livros também, opá). Adoro esse shopping, tanto que quando recebi esse mês, fui direto a ele e comprei dois livros do André Vianco. Só lerei depois, nas férias da Facul. Aliás, acreditem. Se querem achar um livro, vá a esse shopping.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">DIVERSIDADE CULTURAL</span>: Você pode não acreditar, mas lá é como um pequeno centro comercial de aeroporto. Você encontra gente de tudo quanto é canto ou cultura. Desde turistas que fotografam alguns produtos para mandar via mms para a familia pra saber o que querem de presente (sim, eu VI ISSO) até pessoas daqui mesmo, de costumes diversos. Emos, punks, judeus, católicos, ateus e uma infinidade de pessoas de norte a sul do país dividindo o mesmo espaço, sem se matar. Até os colegas "chicletes" convivem em harmonia. Enfim. DE TUDO você vê lá. Até mesmo uns pegas coloridos, nada demais. Os vigilantes se esbaldam. Enfim, quer se sentir em um novo país, visite o shopping, quem sabe você não precise dar informação a um gringo perdido?<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">FACILIDADES</span>: Se você passar mal, tem farmácias. Se precisar de trocar o óculos de repente, tem óticas (com oftalmos de prontidão, ham). Caso queira ir ao cinema, lá tem. Quer livros? HAHAHA, três livrarias (ou mais) a disposição. Narguile, fumo, charuto cubano, cachimbo, kit de mágica, figurino indiano, presentes, papelaria, pelucias, computação e tecnologia, boddy piercings e tatuadores... De tudo você encontra lá. A casa de câmbio e o escritório para financiar seu apartamento ou o escritório brasileiro que organiza viagens para a disney não poderiam faltar, não é mesmo? E não faltam mesmo. E agências bancárias também batem cartão. Aparentemente um shopping que não merece reclamações.<br /><br /><br /><br />Motivos pelos quais odeio o <span style="font-style: italic;"><span style="font-weight: bold;">SHOPPING METRÔ TATUAPÉ</span></span>:<br /><br /><br />- <span style="font-weight: bold;">BANHEIROS</span>: Banheiros? Mas que banheiros? Para os homens tudo, para as mulheres, nada. É, acreditem ou não, lá só o banheiro das mulheres interditam, quebram, mudam de lugar e, de quebra, fedem pra porra. Já explico. Não é porque é o banheiro feminino, não é porque é em um shopping da ZL e não é porque eu sou frescurenta demais. O fato é que realmente o banheiro "titular" estava quebrado, interditado, ninguém sabe o porquê (eu aposto que foi a loira do banheiro que assassinou alguém lá, havia indicios de fita de vedação, HAHA). O fato é que nos encaminharam para o extremo oposto do shopping, para o banheiro de "emergência". Adivinhem, o lugar estava em péssimo estado. Algum paulista (ou não) já se aventurou a entrar em banheiros de rodoviárias ou terminais de ônibus? Ou do Brás? Já? Ok, amigo leitor, esqueça tudo o que já viu, e pense no que vai ler agora. Quando foi que você chegou em um shopping e o banheiro parecia mais um cenário de Jogos Mortais 1 do que com um banheiro? Pois é, um shopping que todos os dias recebe uma enorme quantidade de pessoas que o frequentam para namorar, pra catar minazinha sem que a mãezinha saiba que você não gosta da mesma fruta que ela, pra brincar de foice ou mesmo para fazer compras pode ter um cenário digno de um thriller? Não me perguntem porque essa nem Freud explica. E mais uma vez, digo: Não é por que está localizado na ZL. É que o prédio está podre mesmo. E os faxineiros descontentes, tanto que a tia que estava no banheiro fazia cara feia porque tinha uma fila esperando o banheiro ficar livre. O fedor de necessidades fecais unidos a urina feminina seca com odores de menstruação impregnavam o ambiente. Mulheres porcas? Não, tudo estava em seu devido lugar, mas quando descargas quebram (...) aí é que a coisa fede, literalmente. Eu quase vomitei meus orgãos, sinceramente não me aventurei a respirar pela boca e respirar pelo nariz fazia este arder, e meus olhos lacrimejaram horrivelmente. A vontade de fazer xixi se extinguiu. Ah sim, totalmente. Pelo menos até o proximo banheiro. Daí me salvei. Mas saí desse daí expirando todo o pouco ar que havia inalado. Passei ao lado do quiosque do Mc Donald's e até a vontade de tomar um Mcflurry com farofa de paçoca se esvaiu.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">ARRUACEIROS e PRECONCEITUOSOS</span>: Não são emos, não são punks e nem legitimos ZL's. São aquelas donas putas que em pleno dia de semana, num ambiente totalmente desproporcional para uma criança durante uma quarta-feira a tarde, por estar desocupada em casa coçando a xota, decide de repente levar o filho ou filha para ficar no shopping, olhando vitrines, mesmo que não vá levar NADA. Só porque mora nas proximidades do shopping, naqueles apêzinhos maneiros acha que pode mandar e desmandar em nossos caminhos. Umas empurram, outras deixam os pestinhas derrubarem suas coisas e não deixam o moleque pegar de volta e ainda somem de vista para que você não exija nada, te jogam para fora do caminho, xingam, esboçam caretas porque você se veste de um modo "inadequado" para uma criança presenciar ou, ainda, porque vê um par de guris ou gurias juntos, se beijando. O guri ao guri, a guria à guria. Se não quer que o filho presencie, não o leve a um ambiente como o shopping em um dia não indicado. Ou tape seus olhos. Todo mundo é livre e donas-de-casa-quase-desocupadas (os donos-de-casa também) acham que só porque você não será uma delas nunca, você é coisa de outro mundo, má-influência para a geração da nova pivetada, coisa do dêmo etc. Acreditem, entre os seres humanos, seja no passado, presente ou futuro, sempre haverão estes que, se achando coisissimas lindas de Deus, te criticarão e empurrarão você para fora do caminho deles, mesmo que você não seja um daqueles que estava cometendo uma "heresia". A mínima semelhança de vestuário já é fator suficiente para que você sirva de referência. E eu nem sou emo.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">TRÂNSITO</span>: Se você não vai entrar em uma loja, NUNCA, nunquinha empate a entrada da mesma com o seu grupinho. Pessoas que ralam pra ganhar algum no início do mês seguinte odeiam isso, porque vivemos com pressa. Claro que todo mundo é igual e tem direitos iguais perante "Deus", mas eu não sou ele e meu direito, ao contrário de muitos, eu exerço. E eu confesso, odeio burro empacado e, se precisar de uma mãozinha, eu sempre ajudo. Se você, pseudo-leitor/leitora já sentiu-se empurrado no shopping tatuapé, acredite, pode ter cruzado comigo e nem se dado conta. Que seja. Se você dirige, não curte que um cara fique escolhendo demais uma vaga e empacando entre as duas disponiveis, né? Então sabe do que estou falando. Movimentem-se, quem fica parado não vive. E quem entra no caminho dos outros, não vive muito pra contar história (ameaça MUAHAHAHAHA) (6).<br /><br /><br />ps: só um comentariozinho extra em prol do comentário da Miss Daisy, também temos em são Paulo uma cota de motoristas/cobradores burros e ignorantes, verdadeiros jumentos ao volante e na catraca, que conduzem como se levassem bois ou dão troco fazendo cara feia achando culpa sua o bilhete ter bloqueado a última condução. Ou achando ruim você ser rico demais mas não ter carta e nem dinheiro trocado, HAHAHAHA.<br /><br /><br /><br />aqui constam expressões de opiniões diferentes. Cada pessoa possui sua própria opinião e não sou eu ou algum outro alguém que mudará seu juízo. Debates existem e, quando bem elaborados, são bem gostosos de fazer. Quem sabe não role um em breve no Janela Conjunta? ;D fui.<br /><br />blyef ;*</span>Blablablahttp://www.blogger.com/profile/02645595586905089254noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-3716507267869027822009-10-02T17:23:00.000-07:002009-10-02T17:26:22.753-07:00Cobrador é cobrador. Filhadaputa é filha da puta.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Blyef nos brindou brilhantemente com um texto sobre metros numa cidade grande. Mas vocês tem idéia do que é o monopólio da frota de ônibus numa cidade pequena? <br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Em cidade pequena, como Jaraguá do Sul - Santa Catarina, os únicos modos públicos de andar pela cidade são os famigerados ônibus. Tem uma linha de trem aqui, mas nem pra carga eles têm usado mais. Coisa que eu acho um absurdo, em pleno século vinte e um as pessoas preferirem levar mercadoria de um ponto a outro de caminhão, ao invés de usar os seguros, limpos e rápidos trens. <br /><br />Cada prefeito que entra ou sai da prefeitura daqui, tem planos para colocar e arrumar o asfalto, e nunca vi eles pensando em linhas férreas ou coisa desse nível. Tudo bem que por meio da internet veio o ‘Domingo sem carro’ e as pessoas andaram felizes de lá pra cá com suas bicicletas. Não que eu tenha feito isso. Mas foi um bom gesto e a camada de ozônio agradece.<br /><br />Agora, quem não tem escolha para andar na chuvosa e sombria <s>Forks</s> Jaraguá de outra forma alem dos ônibus, está ferrado. Eu por exemplo, moro longe pra burro do centro e preciso de ônibus. Tudo bem que vou fazer carteira de motorista, mas não se tem dois carros numa casa, pelo menos não na MINHA. O que me obriga, infelizmente, a pagar dois reais e vinte e cinco centavos por ida. Ou ficar em casa e perder o ano na facul/emprego/festas.<br /><br />Não que aqui, no cu do mundo, tenha ônibus sempre. Aos finais de semana o ultimo a vir até aqui é lá pelas duas da TARDE. Sim senhor. Você leu certinho, duas da tarde. Depois só as cinco da madrugada na segunda feira.<br /><br />Divertido, não? <br /><br />Mas o que fode mesmo, não são os horários inexistentes. Nem o fato deu morar tão longe da civilização. (Desde que eu tenha internet e sinal para meu celular, fico bem feliz, obrigada) Nem a chuva que cai sem parar por dias e dias. <br /><br />Tudo isso é relevante.<br /><br />O que eu não relevo, e duvido que você, caro leitor, releve, é o jeito esnobe que certos cobradores agem. Não só os cobradores, e sim essas pessoas que trabalham mau humoradas, como se não transassem a mil anos e estivessem fazendo uma OBRIGAÇAO – não que não estejam. – em levar pessoas aos seus serviços e estudos.<br /><br />Fico bem puta quando alem de ser mau educados, esses senhores de certa idade, acham que são cumpridores da lei e da ordem, alem é claro de serem os DEUSES de uma misera empresa de automóveis. Que alias, é a única empresa de ônibus da porcaria da cidade. <br /><br />Sinceramente, nunca fui com a cara daqueles senhores, nem eu, nem ninguém que vai com eles. Desde resmungos a comentários ácidos, de idiotices a TPM permanente, eles são, de fato, insuportáveis. Certa vez, dia vinte e quatro[EmoDay] quando fui pra cidade vizinha cortar e pintar meu cabelo [vermelhoQ] peguei o ônibus de lá pra cá, descendo a meia hora de casa[por que aquele ônibus não vai até a minha casa] e andei mais ou menos metade do percurso.<br /><br />Faltava menos de quinze minutos e eu estaria em casa, sabem? Mas poxa, a preguiça falou BEM mais alto e vi um ônibus se aproximando. Rezei para que não fosse aquele imbecil e o fiel escudeiro da idiotice. Mas meus santos não são suficientemente fortes.<br /><br />Dei de cara com aqueles imbecis que eu citei acima. <br /><br />Entrei sem dizer nada, alem de obrigada, já que não tinha um ponto ali. Em menos de dois minutos estava no meu ponto pra andar mais cinco até em casa, e adivinhem? Tive que pagar OUTRA passagem por que ‘eu era uma passageira como outra qualquer e deveria pagar dois reais e vinte e cinco cents’. Se fosse outro motorista e outro cobrador com toda certeza eu tinha ganho apenas uma ‘Carona’. Mas não. Não com eles. Não com alguém idiota como eles. Não senhor. <br /><br />É como eu digo. Cobrador é cobrador. Mas filha da puta, sempre vai ser um grande filha da puta.<br /><br />A porta da frente fechada e só atrás da catraca aberta e lá foi a deise, pagando ou iria pro Centro de jaraguá, já que eu estava na zona rural [meia hora da minha casa de buzu] com aqueles idiotas.<br /><br />Cogitei ir, serio mesmo. Por que pagar dois reais E VINTE E CINCO cents por cinco min de buzu é coisa de maluco. Mas ok, paguei com um bico enorme e um inicio de gastrite se pronunciando.<br /><br />Mais uma vez meus santos se mostraram fracos. Uma pena. Já que roguei tanta praga praqueles dois que faria inveja a qualquer mãe de santo. – ou não, já que nenhuma deu certo. <br /><br />Nessa semana, uma semana depois do ocorrido. Levei meu irmão no cinema, por que estava DOIDA pra ver o filme que ia sair de cartaz a qualquer momento. – Sim, senhores engraçadinhos, tem três salas de cinema em Jaraguá, graças a Deus. – Quando acabou a seção, e fomos pro ponto de ônibus. – o buzu passava lá pelas dez e meia, se perder esse, só meia noite. #TENSO. – Adivinhem que era o motorista da vez? Aaaaaaaaham. Aquele senhor nada simpático e o cobrador mais idiota ainda.<br /><br />Tudo bem, dei um passe de estudante MEU pro meu irmão – que, haha, deveria pagar dois e vinte e cinco, mas eu não ia pagar, era um maldito passe de estudante VALIDO e sinceramente ele TINHA que aceitar, mesmo meu irmão não tendo carteirinha de estudante. – Passando logo atrás de mim.<br /><br />Vocês já tiveram a sensação de fazer algo errado nas barbas de um oficial e ele não poder fazer nada por que não tinha PROVAS o suficiente para isso? – Estou lendo “A menina que brincava com fogo” DEMAIS. <br /><br />O cobrador sabia o que eu tava fazendo. <br />Ele sabia que eu estava trapaceando. <br />Mas ele não tinha provas.<br /><br />Abri um sorrisinho inocente. Sou ótima com sorrisinhos inocentes. Os olhos dele foram do meu passe amarelo, ao passe amarelo do meu irmão. Abriu a boca para dizer alguma coisa mas, há. Ficou no vácuo.<br /><br />Sentei no terceiro banco, deixando meu irmão ficar na janela, e observei, com uma sensação de vitória, o braço direito do senhor resmungão olhar os passes de forma irritada. <br /><br />Dava pra sentir no ar a raiva que ele emanava.<br /><br />Meu sorriso inocente, deixou de ser inocente passando para um ótimo e perfeito sorriso vencedor.<br />Eu ganhei, ele perdeu. <br />Se foda, looser.<br /><br /><b>Moral da historia</b>: Por mais que tenha pessoas idiotas no seu caminho, não se estresse, elas vão se foder mais cedo ou mais tarde. Fica a dica.<br /><br />Bejokas, <br />Deise.</span><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-40096801443349935032009-09-30T19:56:00.000-07:002009-10-02T15:53:41.712-07:00OS 5 PRÓS E OS 5 CONTRAS DOS METROVIÁRIOS DA CIDADE DE SÃO PAULO.Não sei nas outras linhas (porque, óbvio, não as utilizo com frequência),<br />mas a linha vermelha do metrô (paulistas sabem do que falo) tem cinco coisas que adoro<br />e cinco coisas que odeio. Vou listar todas elas, na falta de algo mais interessante para escrever, o contrário das<br />companheiras poster's.<br /><span class="fullpost"><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">OS PRÓS DA LINHA VERMELHA:</span><br /><br />- <span style="font-weight: bold;">LEITURA</span>: De manhã cedo todo mundo é culto, não há para um lado que você olhe e não veja alguém com um livro aberto no colo ou<br />mesmo na mão, de pé, em meio a um monte de gente, e lê, se desliga de todo o resto à sua volta. Eu falo porque já fiz a experiência e não há modo melhor de escapar do tédio e da rotina do<br />"Corinthians-Itaquera/Palmeiras-Barra funda" lotadão logo cedo, foi uma viagem supergostosa, levando em consideração as outras desagradaveis que já fiz, mas que não integram esse item. O fato é que o metrô é o segundo melhor lugar para ler. O primeiro é na cama sob as cobertas.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">ACOLHIMENTO</span>: Tá com frio? Com esse início-de-primavera-ainda-com-cara-de-inverno, não há lugar mais aconchegante após sair da cama logo cedo do que um metrô lotado. Fato. E se você estiver deprimido, tem "aquele" abraço coletivo, meio bruto, mas cheio de carinho. Ok, isso foi irônico, mas vale.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">VELOCIDADE</span>: Embora eu vá contradizer isso logo mais, o metrô ainda é o meio de transporte mais eficiente e seguro para ir trabalhar de manhã. Você está com sono, em plena cidade de São Paulo. Trânsito, vista anuviada e você não vai querer dirigir, pegar a Radial linda com aquele trânsito todo né? E nem ir de sardinha-móvel, vulgo busão. Escolha o metrô. Pegue um ônibus que te deixe na estação mais próxima e de lá vá de metrô. Menos poluição, mais velocidade (uns pequenos hematomas as vezes) e a camada de ozônio agradece. Politicamente correto do ponto de vista ambiental. E você mal sente (apertadinho e gostoso haha).<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">EFICIÊNCIA</span>: Você não precisa ficar esperando cobrador nenhum contar dinheiro para o troco. Com as maravilhas do bilhete único, nem bilhete você precisa comprar mais (pelo menos a maioria, alguns ainda são da velha guarda, sabe como é, né?), as catracas aceitam o lindinho de boa, passa-rápido e pronto. Sem filas, sem constrangimentos (a não ser que você esqueça de carregar o bilhete, sim, ele é um milagre mas não dura para sempre), daí saia do caminho que o amigo quer passar. É isso aí, se todos carregassem, não teriam filas enormes, mas isso eu comento nos contras.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">TECNOLOGIA</span>: Se antes, quando eu tinha meus 13, 14 anos, andar de metrô com o papai ou a mamãe era um tédio, hoje ir trabalhar até que é legalzinho. É que instalaram umas telinhas bacanas (que também tem em alguns ônibus) que fica passando notícias tipo bate-volta, ou seja, tudo o que é "notícia" no dia passa ali. E de quebra, se você não verificou seu email do Personare na noite anterior, não se entristeça. Além de horóscopo e dicas para que seu dia não seja uma merda total (porque acordar cedo pra trabalhar num metrô lotado como o da linha vermelha já faz você amaldiçoar a hora que acordou, HAHA), eles dão dicas para o fim de semana. Dicas culturais, teatros, espetáculos, shows etc (estranharam a falta de virgula antes do etc? Consultem em latim o significado de et coetera *exibida*). Metrô também é cultura (mesmo que querer se distrair com a telinha te provoque torcicolo).<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">OS CONTRAS DA LINHA VERMELHA:</span><br /><br />- <span style="font-weight: bold;">SEXO SELVAGEM?</span>: Sabe a piadinha que corre sobre ônibus lotados? É pior ainda no metrô. O grande sexo coletivo. Você chega no seu serviço atrasada, suada e ofegante depois de sair de casa penteada, cheirosa e bem-contida? É, acreditem, não foi uma sessão de sexo selvagem não, foi uma viagem de metrô. Mas é tanta gente te encoxando que, se seu namorado ou namorada soubesse, te acharia puta ou viado. Fato! O que acontece (e você pode dar essa desculpa se estiver cheirando a perfume masculino ou com marca de batom no cangote) é que, ao parar entre Vila Matilde e Penha, vem aquela multidão, e você que quer descer logo e fica na região próxima a porta, acaba sendo levemente "violentado" pelos empurrões e cutucões (e de quebra, pisadinhas nos pés sensíveis de frio e de andar HAHA), chegando no emprego todo estrupiado. Pensam logo que foi tarado ou tarada. Que seja. É horrível, tenho dó de quem vai até a Sé, HAHA.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">TRÂNSITO NO METRÔ</span>?: Bem, que o metrô é um meio de transporte supereficiente na cidade grande, todo mundo sabe. O que ninguém sabe é que a decisão do governo de disponibilizar mais metrôs para um mesmo espaço (mísero) de linhas fez com que os metrôs ficassem como os carros na volta para casa após feriado prolongado no litoral. Não entendeu nada? Eu explico. O que ocorre é que o metrô, rápido que é, anda frescurento ultimamente e, em certos horarios dá umas paradinhas fora de linha e de hora, bruscamente, e fica um tempão assim (*eu odeio quando acontece no túnel escuro - sob a terra - entre Belém e Bresser-Mooca). Daí você fica ali, quase se acostumando, quando de repente vê que falta dez minutos apenas para chegar no serviço e o bonitão de aço lá, nos prendendo num buraco escuro a mais de sete palmos do chão (não se ofendam, senhores defuntos) e nos atrasando... Horrível. Daí quando menos se espera, ele dá um solavanco (que se você não segura, cai em cima dos outros) como se fosse trotar, e então se move como uma tartaruga botando ovos. É, estressante. Ainda mais quando o calor debaixo da terra faz o ar ficar irrespiravel (depois ainda falam que estão combatendo a gripe suina).<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">FILAS</span>: Se você possui bilhete único e viu que o bonito tá quase zerado, recarregue, meu filho. Porque alguns bilhetes retém o último crédito para não ficarem totalmente bloqueados (inutilizados), e, quando isso acontece, você fica constrangido porque pensa "Pô, mas ainda tem R$2,55 nessa merda", mas não se liga nisso. E daí fica tentando várias vezes passar na catraca, e o Xis vermelho aparece no pequeno painel mas o "senhor passageiro" não se liga. E daí acontece a fila na catraca, que aliás, devia ser um passe-livre, porque é só encostar o cartãozinho e passar, sem erro. Mas se você pensa que não, tem muita gente que ainda erra, infelizmente. Mas não é isso que me deixa puta da vida não, é o fato de saberem (na estação) que das 6:30 hs às 8:30 é o auge, o "clímax" de embarques e, ainda assim, desativarem algumas (muitas) catracas. Adoro quando isso acontece e é segunda ou terça-feira, quando eu tô hiper animada para trabalhar (logo cedo, HUM). Enfim, isso também provoca as ditas filas, ainda mais do que o bilhete-comedor-de-créditos.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">ESCADAS</span>: Escadas rolantes, adoro elas. Em metrôs, trens, shoppings, hipermercados, enfim. Mas odeio quando ficam parados do LADO ESQUERDO, que é para ser deixado livre para circulação (se bem que eu também já fiquei parada lá por falta de senso de esquerda-direita)e, quando você tenta passar, fazem cara feia ou te empurram de uma vez. Mas pior ainda é tu chegar na Arthur Alvim e a escada tem multidões. É uó.Mas o pior mesmo é quando você sai com aquele cansaço do trampo, condicionada a subir a mesma escada da estação todos os dias e, de repente, num belo dia, ao invés de subir ela está descendo. Quase sofri um acidente numa dessas. Saí hiper cansada do serviço, depois de seis horas e vinte de trabalho ("ah, mas é facil, pensei que você TRABALHAVA, não que coçava") DE TELEMARKETING, fui para a estação (que não citarei qual, mas é deduzível) e subi a escada que sempre subia, só que a "bonita" estava descendo. O meu cansaço era tanto que eu continuei subindo, e achei que estava alucinando quando um cara desceu DO MEU LADO e perguntou se eu estava descendo e eu falei que estava SUBINDO. O engraçado é que essa simples resposta quase me fez cair de costas lá embaixo, e quando finalmente (sim, eu consegui, exausta, claro) subir a escada que descia, meus pulmões ardiam, literalmente. Morte aos operadores dos metrôs que fizeram aquela porra descer ao invés de subir como sempre (e eu não errei a escada, se é o que estão pensando, já que ontem mesmo eu a subi, ela estava subindo também, HAHA) devia fazer.<br /><br />- <span style="font-weight: bold;">EMPURRÕES E AVISOS</span>: Ao embarcar, dizem na porta de cada vagão, espere que os outros passageiros desembarquem. HA, quem disse que alguém com pressa respeita isso? Também nem dá, as portas fecham rápido justo nas estações em que não deveriam fechar. Então é empurrão pra lá e pra cá, pra embarcar ou desembarcar (aliviam-se os que ficam dentro ao te "parirem" para fora do trem, é verdade!). Deviam fazer como na estação Tatuapé ou na Dom Pedro II, que tem plataforma para embarque de um lado e desembarque do outro. Lindo isso. Todas deviam ter, evitaria muitos acidentes, acreditem. Outros avisos chatos são os que são dados por áudio. Os maquinistas informam para não sentarem no banco para obesos e deficientes (sim, tem banco próprio para OBESOS) e logo em seguida agradecem, como se ALGUÉM respeitasse ou acatasse esse aviso em um metrô lotado, HAM. Ah claro, "mantenham-se afastados das portas ao ouvirem o sinal". QUEM, PELAMOR, ME DIZ QUEM FICARIA NA PORTA PARA QUEBRAR UM BRAÇO, O PESCOÇO (com a cabeça pra fora) OU O PÉ na porta do carro? Quem é burro pra tanto? Estamos naturalmente condicionados a agir com cautela após o bip, pois tudo que falemos (nos telefones) ou fazemos (nos metrôs) pode e será usado contra nós, sejamos culpados ou vítimas. Que seja, eu me surpreendo quando ouço dizerem obviedades. Parece bobagem, mas tudo o que citei aqui também como aspectos negativos do metrô todos paulistas¹ estão cansados de saber.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">¹</span>:Paulistas por convenção, ok? Todas as pessoas, não importa estado, região ou mesmo país que seja, está em sPc é paulista (não é no Serviço de Proteção ao Crédito não, nem do SamPa Crew, é são paulo capital u.u). Isso PRA MIM. Para vocês não sei, nem quero saber, HAHA.<br /><br /><br />Dito isso, deixo aqui meu post inaugural, indo contra o bom senso das minhas companheiras de postagens (sempre que falo em companheiros/as eu lembro do nosso "querido" presidente.) e fazendo um post totalmente TRASH. Enfim, sejam bem-vindos só na primeira leitura, depois entrem a vontade, depois da primeira visita vocês são de casa. Não mendigarei comentários porque não mudam meus valores, e também por que quem cala consente, e quem fala tá consciente do que tá falando.<br /><br />blyef ;*.<br /></span>Blablablahttp://www.blogger.com/profile/02645595586905089254noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-15879426009390277612009-09-30T18:11:00.002-07:002009-09-30T18:44:50.332-07:00A sensação de ir às compras.<meta equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 12"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 12"><link style="font-family: verdana;" rel="File-List" href="file:///H:%5CDOCUME%7E1%5CLanna%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><link style="font-family: verdana;" rel="themeData" href="file:///H:%5CDOCUME%7E1%5CLanna%5CCONFIG%7E1%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx"><link style="font-family: verdana;" rel="colorSchemeMapping" 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style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Particularmente eu fico muito entusiasmada quando vou às compras , mesmo quando é pra comprar apenas uma pecinha que eu esteja realmente necessitando. O que, alias, raramente acontece: comprar somente o indispensável. Isso porque, é minha mãe quem ainda me sustenta, então sempre faço isso na companhia dela. E quando gosto de alguma outra peça ela, geralmente, não resiste: - “Aceita cartão? Dá pra parcelar em 8 vezes sem juros? Ah, que maravilha!” - e acabo saindo da loja com mais roupas do que deveria ter sido comprado, - mas claro sempre com moderações, né - <span style=""> </span>adoro isso!</span></p><div> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Sábado não foi diferente, saímos pra comprar uma calça pra mim, pra suprir a falta de uma - não tão barata quanto vagabunda - que eu tinha comprado, mas rasgou em menos de 5 meses de uso, bem no meio da minha viagem de estágio em Turismo. Então, fomos na loja feminina de uma marca que eu tenho uma calça masculina, cara, as calças de lá vestem muito bem em mim. Acabei comprando duas calças e um short.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">O divertido é quando entro na cabine, experimento a roupa e começo a dançar, como se “Just dance” fosse a música de fundo. Sim, é bizarro. Eu não gostaria de ser o espelho, coitado, que em troca não pode sequer arregalar os olhos – ou fechá-los – ou sair correndo.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="font-family: verdana; text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">Quando estou dentro do provador, ali, a sós com a cortina - me sentindo gostosamente desejada vestindo meu modelo, quando generoso, 42 - já começo a imaginar as combinações que posso fazer com ele (alias, aquela <a href="http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAB5MA97sGN7uViwcPXwF6EVWz8JVE4ZO_jloNUvf43rjWELxuqTNNVjzpf8_j_8nJsu244-J1ogf3ryG3mvyOK0Am1T1UGIQe9U8UoSw9lYnJt4P3afBCwyq.jpg">t-shirt flúor color</a> da vitrine ficaria digna com <a href="http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAH26NOS5vKpiQBVQ-1Vqvmc-akTYNmIuH3Xsh8TUk_MwQ5U4Wz1i0TC6NI2wZhpIlMhK3jFGEYFpSTOlzcKbc60Am1T1UF6ly1XDYJ9lQBqFewxKvURJVgpO.jpg">essa legging estampa de zebrinha</a> e o meu <a href="http://www.doobybrain.com/wp-content/uploads/2007/08/nike-dunk-high-glow-in-the-dark-side.jpg">Nike dunk</a>), que acessórios (bolsa, <span style="text-decoration: underline;"></span><a href="http://images.orkut.com/orkut/photos/OgAAAMfFq8rv_woDGBcEC6RCi6qgfKknIM6Vh3lOfcWduNM5XuKVU756FdOVWLQvN0OOUYzi9mCoHPPbeBKyb-sGpjkAm1T1UAR6Os68_RqAU7sSsINg5vn3zB3h.jpg">ray ban wayfare</a> e <a href="http://farm4.static.flickr.com/3631/3445999354_b10fd72d0a.jpg?v=0">cordão de diamante</a>, ficaria super glam), a make ideal (gloss, delineador e rimel), em qual lugar usá-lo (com todas essas informações pretendo ser a árvore de natal desse ano do barra shopping, vou lá garantir a minha vaga.) <span style=""> </span>e até em quem vou dar toco (não, o ricardinho hoje não, quero o murilinho, aquele gato!). Ah, qual foi, vai me dizer que você também não vira vítima da imaginação e refém do consumismo?</span></p><span style="font-size:85%;"><span style="font-family: verdana;">
<br />1bj Lanna</span></span> Lannahttp://www.blogger.com/profile/04612201919573104955noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-36615613953192190112009-09-29T14:06:00.000-07:002009-10-01T18:04:49.804-07:00Coisas que eu odeio.<span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Tanta coisa que eu odeio que fica até difícil filtrar tudo isso.<br /><br />Odeio acordar cedo, por exemplo. Odeio engordar. Odeio fazer dieta. Odeio balanças. Odeio com todas as forças tirar nota baixa. Odeio ainda mais livros ruins e filmes piores ainda. Odeio a festa do Garfield[não assistam caso sua faixa etária passe dos três anos, ou queiram fazer coisas mais agradáveis que assistir um filme horrível com alguém especial]. Odeio lavar a louça. Odeio meu MSN. Odeio brigar com amigos. Odeio amar quem não me ama. Odeio amar quem me ama e não conseguir levar esse amor adiante por que temos medo. Odeio medo. Odeio insegurança. Odeio chuva demais e odeio ainda mais sol demais.<br /></span><span class="fullpost"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><br />Mas de tudo que odeio, devo dizer que odeio ainda mais sentir ciúmes...<br /><br />Eu já disse que odeio o Teeneesee?<br /><br />Digo, não que eu conheça o teeneesee, mal sei como se escreve essa porcaria, mas odeio. Ok, não odeio, desculpe a quem já foi a esse lugar que parece muito com Garibaldi, sem antena de celular, nem fios de alta tensão, mas preciso do meu espaço para um desabafo nonsense. Mal da pra usar o meu Noot lá – Voltando a Garibaldi. Mas me revolto quando dizem que o Teneesee é lindo. Por que pra mim, com o perdão da palavra, é uma merda no cu do mundo. Quase uma Jaraguá do Sul, só que mais chique por que as pessoas lá falam inglês e estão nos EUA.<br /><br />Tudo bem que tem uma economia invejável, estão nos EUA, caramba, não tem um Lula na direção, tem? Ok, não vou entrar em política, embora seja algo odiavel. Mas okay, tenho que admitir que odeio mais meu ciúme que me leva odiar pessoas e coisas por culpa do medo de perder alguém. Odeio a nova melhor amiga de alguém, que mora no Tennessee.<br /><br />Pobre </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Tennessee"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">tennessee</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"> , sucumbindo a fúria de uma pessoa ciumenta. Tsc.<br /><br />Voltando as coisas que eu odeio. Já mencionei o fato de odiar cenas mal feitas? Sim. Eu odeio. Certo, você também deve odiar isso, roteiro ruim, cena mal feita. Como a minha ultima fúria da ultima semana [de ontem, alias] com o quase final da ilha harper.<br /><br />Cara, quem já viu essa serie? Porra, nas ultimas DUAS SEMANAS eu venho acompanhando essa mercadoria assiduamente. Por que tipo, eu curti. É muito bom, de fato, ver o povo morrendo adoidado e querendo saber QUEM DIABOS TÁ MATANDO A GAMBADA. Mas o fato é: não é só quem, e sim por que.<br /><br />Ótimo, temos duas perguntas que fazemos sempre, certo? Até a ultima segunda feira, onde eu sai as nove do PC e fui ate a minha cama, liguei no SBT, tive um saco enorme para assistir o programa que tava passando na hora, aquele com Netinho [haja estomago] só para assistir aquela serie por que a mocinha encara o assassino!<br /><br />WOW! UMA CENA FODA! Legal legal, ver netinho feliz ganhando seus milhões valeu a pena, afinal. Quando começou, eu la, vendo o pai da moça enforcado, tensa, vendo o assassino dizer q a moça parece a mãe e daí, pula a cena.<br /><br />A menina diz q vê o cara lá no botiquim.<br /><br />Agora com calma, visualizem a cena: uma menina, umas quatro mulheres, duas armas, carregadas, um quase morto, um cara com uma faquinha e entra quem? O ASSASSINO!!! Com um CHUTE NA PORTA. Puta perna forte a dele, ham? ok, até ai relevamos.<br /><br />Mas daí, gente, serio, que cu. O caso é que tipo, quando o assassino entra num local, segurando apenas um facão, nem arma de fogo ele tem, adivinha quem ataca o cara? A mina com espingarda, ou, o cara com a faquinha?<br /><br />MAS É OBVIO QUE É O CARA DA FAQUINHA!!! Nossa, super cena foda[ironia] muito bem planejada [ironia elevado ao infinito aqui] onde a menina com a arma diz: COHAM PARA O BANHEIRO!<br /><br />Depois disso, falando a verdade. Morguei total e completamente da serie. Porra. A mina ta lá, com uma arma, carregada, vê o assassino e diz ‘coham pro banheiro’? POR QUE DIABOS NÃO EXPLODIU OS MIOLOS DO CARA, BICHO? Quem em sã consciência, vendo o assassino ali, com um facão, contra uma faca, vai esperar o cara matar seu pseudo-amigo para vir atrás de mim? Há. Nem morta. Eu ia atirar sem dó, já que todo o seriado aparentemente, se baseia no cara matando adoidado.<br /><br />Sim, como podem descobrir, o assassino mata o cara da faquinha, mata uma das minas, e a inteligente com espingarda, que nem loira é, descarregou todo o maldito armamento que tinha NA PORTA DO MALDITO BANHEIRO. Pronto, depois dessa fico mais feliz em desabafar meu desapontamento com </span><a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/Harper%27s_Island"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">Ilha Harper</span></a><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;">, não assistam, é muito tosco essas pequenas cenas que podiam ser evitadas.<br /><br />Malditos estagiários que dão pitaco em roteiros. Morram todos, seus vagabundos.<br /><br />Ate mais.<br />Daisy.</span><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-33117381375182253682009-09-28T18:40:00.000-07:002009-10-03T18:22:30.273-07:00Sobre gordinhas e balanças<p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Pois que estava eu, cidadã assumidamente gordinha no alto da minha adolescência, na farmácia com minha avó. Ao contrário do que pensa, gordinhas têm sim, uma certa atração por Balanças. Quanto maiores e mais tecnológicas parecerem ser, melhor.é quando você acidentalmente cruza uma farmácia, um supermercado ou qualquer estabelecimento from hell que possui um adereços desses e pensa “ora, por que não?” desejo sinceramente, que você consiga se conter.</span></span></p> <span class="fullpost"><p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">É a dita gordinha masoquista: ora abre um largo sorriso pelos miseras gramas perdidas no sufoco, ora pergunta-se amurrinhada como – como Meu Deus! – havia ganho aquelas </span></span><st1:metricconverter productid="300 g" st="on"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">300 g</span></span></st1:metricconverter><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> ou 1Kg a mais. A gordinha sofredora,aliás, sempre escolhe o justo momento em que há um considerável número de cidadãos prontos a pararem qualquer atividade que estejam fazendo para bisbilhotar os númerozinhos. Não perdendo o foco – algo que aliás, nunca consigo manter em uma dieta – eis que subo eu, crente que iria iniciar e finalizar logo meu castigo auto-induzido, naquela balança enorme e com suporte para tanto adereço que, se duvidar, teria como as mães pendurarem seus filhos e a dita cuja resolve não funcionar.</span></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Na minha ingenuidade, tratava-se apenas de mais uma balança com defeito. Procurei assim, o rapaz, e perguntei o que raios havia com aquela balança.Irada, sim! Irada. Ele simplesmente apontou para um orifício introdutório de moedas: cinqüenta centavos. Era preciso desembolsar cinqüenta centavos para saber seu peso. Para voltar para casa cabisbaixa, péssima e prometendo uma dieta próxima, na segunda-feira – esta,obviamente, nunca chegaria-. Sinto saudades dos tempos em que, para sofrer, você ao menos faria isso de graça.</span></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"> </span></span></o:p></p> <p class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family:arial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;">Agora multiplique o número de gordinhas sofredoras que escondem-se por trás do estereotipo de que odiamos balanças. Multiplique esse vasto número por cinqüenta centavos e o que teremos? Mais uma atividade com o grande potencial de movimentar a economia. Gordinhas, uni-vos. Manifestai-vos! Mudemos essa concepção errônea de que somos perseguidas pelas balanças! Eu AMO balanças! Mesmo que, naqueles dias – os famigerados dias ruins em que o mundo pareceu confabular para deixar seu cabelo mais feio, as celulites – elas não estavam ai ontem à noite – visíveis, tanto como pequenos letreiros luminosos que piscam “hei, estou aqui!’ e a sua pele oleosa e tão gordurosa quanto aquela coxinha que você comeu ontem e agora sente-se horrivelmente culpada. – elas não estejam tão simpáticas.</span></span></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>.<br /></span>Pirhttp://www.blogger.com/profile/02197018367031506563noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5243841696007118746.post-8308710218066164802009-09-28T18:35:00.000-07:002009-10-01T15:30:31.403-07:00Política de Privacidade<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial; font-size: 12px; line-height: 20px; ">Garotas comuns, algumas gordinhas fãs de balança outras nem tanto. Diferentes e amigas se reunem no começo da noite no MSN, quase todos os dias.<br /><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; "><br /></div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">- <a href="http://www.blogger.com/profile/02197018367031506563" style="color: rgb(71, 131, 250); text-decoration: underline; ">Pir</a>: no auge da TM, chorou com um comercial de margarina.</div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">- <a href="http://www.blogger.com/profile/02645595586905089254" style="color: rgb(71, 131, 250); text-decoration: underline; ">Blyef</a>: é uma boa mentira. E sabe convencer os outros disso.</div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">- <a href="http://www.blogger.com/profile/04612201919573104955" style="color: rgb(71, 131, 250); text-decoration: underline; ">Lanna</a>: idealizadora do Blog. Saca perólas nos momentos mais inusitados.</div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; ">- Deise: revoltada com o quase final de Ilha Harper.</div></span>Janela Conjuntahttp://www.blogger.com/profile/13005901705778246412noreply@blogger.com