Paixões
“Engraçado como começam as grandes paixões.
A de Inez por Aldo começou quando ele chegou para ela numa festa e disse: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?". Diante do olhar de absoluta incompreensão de Inez, Aldo bateu com a mão na testa e disse: “Desculpe! Confundi você com outra”. Ela acabou perguntando que história era aquela do chihuahua. Eles acabaram conversando a noite inteira e Inez acabou apaixonada por Aldo... Paixão de telefonar no meio da noite e pedir para ele dizer alguma coisa só porque estava com saudade da voz dele, e se ele protestasse, mal- humorado, que não tinha nada para dizer àquela hora, pedir: "Então ronrona".
Paixão que acabou 2 meses depois quando foram a uma festa, se perderam um do outro. Quando Inez encontrou Aldo ele estava dizendo para uma mulher: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?".
Roubei do Twitter do LFV.
Paixões, essa coisa engraçada, pelo menos na visão de Luis Fernando Veríssimo, que acaba com agente e nos faz pensar em mandar todo mundo a, com o perdão da palavra, merda quando não da certo... Até encontrar uma outra pessoa e depositar nela as esperanças de um futuro estável e saudável.
Mas o grande problema mesmo de uma paixão, não é senti-la, e sim assumi-la diante da sociedade. Principalmente se você tem medo de compromissos como eu.
Daí, num ato de coragem, quando você pensa que encontrou o cara certo, cansou de se divertir com os errados, esta pronta e confiante que vai se dar bem, se é que me entende, você MUDA o relacionamento do orkut, assumindo que ama alguém.
Pelo menos, para os seus amigos de orkut, mas vale também pros Twitteiros, e outras coisas que se podem mudar relacionamento. Super não sei [nem quero aprender] a mexer em outros sites de relacionamento, com minha sorte, não ia dar certo também.
Por falar em sorte, posso jurar que a minha ficou escondida na minha cama entre as sete horas da manha de hoje, até o infinito. Já que quando você é como eu, não fica mostrando seu orkut pra sua mãe. Que alias, é Noob e não entende nem pra que serve as teclas salvadoras Ctrl+alt+del. E por minha sorte, não lê blogs. Mas se ler, beijão mãe.
O caso é que talvez, só talvez, a safada ESTEJA vendo seu orkut, até ai tudo bem, certo? Ela só vai ver SUAS fotosnuas, seu depoimento amigoemo, seu namorado se declarando e seu relacionamento “Namorando”. Fora isso normal. Certo?
Errado.
Ela vai vir cheia de pedras nas DUAS MALDITAS MÃOS, querendo saber que porra ta fazendo aquele “namorando” lá e ‘por que eu não fui avisada’. Alem é claro, de pedir quem é aquela pessoa que está te chamando de “vaca”, “Safada”, “Golpista” entre outros apelidos simpáticos que costumam aparecer por ai. Principalmente vindo dos amigos mais íntimos.
Então, para ficar um passo a frente de minha mãe, pedi ajuda a uma amiga[DESCULPAS, EU PRECISO DELAS AGORA!], que não vou revelar o nome[TOMOU NO CU!!! VOCÊ TOMOU BEM TOMADO!!], mas que muito simpaticamentenão parava de rir um minuto vai me ajudar a ter algumas desculpas pra quando ela vier, parar do meu lado, cruzar os braços, lançar aquele olhar de mãe que sabe das coisas e pedir:
- Por que você pos namorando no orkut, minha filha?
1 – Por que eu o amo, mamãe. [A solução mais fácil e mais indolor.]
2 – Não consigo mudar, sempre que mudo alguma coisa sobrenatural acontece e fica “namorando” de volta. [Uma boa teoria, podia solucionar se envolvesse algum haker e tal.]
3 – Sim, mamãe, esse aqui é o Alfred. – E aponta para o canto vazio ao seu lado. [Quem nunca teve um amigo invisível? Por que não posso ter um NAMORADO assim?]
4 – Mãe, eu preciso dizer uma coisa. Seria. Sou lésbica. [Acho que ela enfarta, e vocês? O mundo é Bi, mas minha mãe é libriana...]
5 – Quer conhecer meu namorado? Ele está aqui ó. - Mostra o canto vazio, que porem, há um mosquito morto. - Eu estava de TPM e acabei o matando ontem a noite, mas eu o amo muito ainda e – Para de falar enquanto se aproxima da parece onde está o mosquito e ...Beija como uma atriz de um filme pornô. [er... não, definitivamente.]
6 - Achei um sapo, beijei, e ele não virou exatamente um príncipe, dai eu soltei ele, mas ele prometeu voltar. – Vai até a janela, como Julieta, abrindo-a e suspirando enquanto aponta para a noite. - Ele deve estar la... se alimentando... [Eis uma desculpa de alguem que lê romances demais.]
7 – Mãe, Esse é o meu namorado – Tira da primeira gaveta que achar um ator do filme que está em cartaz, em tamanho real, com olhar sexy e o abraça sorrindo. – Não é lindo? [Com certeza é lindo... e silencioso.]
8 – Mãe, eu estou namorando, e eu o amo, muito e ele esta ali. – Vira na cadeira, aponta pro quadro da “santa ceia” e continua: - Não é a melhor foto, ele esta barbudo, mas sabe fazer água virar vinho. [Com certeza é o genro perfeito, abriríamos uma adega e venderíamos muito bem. Tudo o que uma sogra pediu a deus... o FILHO de deus.]
9 – Mãe... Eu não deveria te dizer isso mas, meu namorado é o homem invisível, ele adora ficar me encoxando mas é muito tímido, não o assuste. [Foi um acidente militar, manhe. ]
10 – Pssiii, silencio, eu estou me comunicando com ele, sim querido, sim, eu sei... ela está pronta para aceitar e... – Começa a levitar no meio da sala. – Só tem um problema, mãe, ele morreu em 1599... [Gosh+sexto sentido = uma mente perturbada. Mamãe vai amar...]
Acho que vou abrir o blog e dizer: escolha a alternativa que mais lhe agradar.
E vocês?
Bjs.
Daisy.
PS: Mamis faz niver segunda, feliz niver manhe, belo presente, ham? =}
A de Inez por Aldo começou quando ele chegou para ela numa festa e disse: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?". Diante do olhar de absoluta incompreensão de Inez, Aldo bateu com a mão na testa e disse: “Desculpe! Confundi você com outra”. Ela acabou perguntando que história era aquela do chihuahua. Eles acabaram conversando a noite inteira e Inez acabou apaixonada por Aldo... Paixão de telefonar no meio da noite e pedir para ele dizer alguma coisa só porque estava com saudade da voz dele, e se ele protestasse, mal- humorado, que não tinha nada para dizer àquela hora, pedir: "Então ronrona".
Paixão que acabou 2 meses depois quando foram a uma festa, se perderam um do outro. Quando Inez encontrou Aldo ele estava dizendo para uma mulher: "Sabe que eu acabei ficando com o chihuahua?".
Roubei do Twitter do LFV.
Paixões, essa coisa engraçada, pelo menos na visão de Luis Fernando Veríssimo, que acaba com agente e nos faz pensar em mandar todo mundo a, com o perdão da palavra, merda quando não da certo... Até encontrar uma outra pessoa e depositar nela as esperanças de um futuro estável e saudável.
Mas o grande problema mesmo de uma paixão, não é senti-la, e sim assumi-la diante da sociedade. Principalmente se você tem medo de compromissos como eu.
Daí, num ato de coragem, quando você pensa que encontrou o cara certo, cansou de se divertir com os errados, esta pronta e confiante que vai se dar bem, se é que me entende, você MUDA o relacionamento do orkut, assumindo que ama alguém.
Pelo menos, para os seus amigos de orkut, mas vale também pros Twitteiros, e outras coisas que se podem mudar relacionamento. Super não sei [nem quero aprender] a mexer em outros sites de relacionamento, com minha sorte, não ia dar certo também.
Por falar em sorte, posso jurar que a minha ficou escondida na minha cama entre as sete horas da manha de hoje, até o infinito. Já que quando você é como eu, não fica mostrando seu orkut pra sua mãe. Que alias, é Noob e não entende nem pra que serve as teclas salvadoras Ctrl+alt+del. E por minha sorte, não lê blogs. Mas se ler, beijão mãe.
O caso é que talvez, só talvez, a safada ESTEJA vendo seu orkut, até ai tudo bem, certo? Ela só vai ver SUAS fotos
Errado.
Ela vai vir cheia de pedras nas DUAS MALDITAS MÃOS, querendo saber que porra ta fazendo aquele “namorando” lá e ‘por que eu não fui avisada’. Alem é claro, de pedir quem é aquela pessoa que está te chamando de “vaca”, “Safada”, “Golpista” entre outros apelidos simpáticos que costumam aparecer por ai. Principalmente vindo dos amigos mais íntimos.
Então, para ficar um passo a frente de minha mãe, pedi ajuda a uma amiga[DESCULPAS, EU PRECISO DELAS AGORA!], que não vou revelar o nome[TOMOU NO CU!!! VOCÊ TOMOU BEM TOMADO!!], mas que muito simpaticamente
- Por que você pos namorando no orkut, minha filha?
1 – Por que eu o amo, mamãe. [A solução mais fácil e mais indolor.]
2 – Não consigo mudar, sempre que mudo alguma coisa sobrenatural acontece e fica “namorando” de volta. [Uma boa teoria, podia solucionar se envolvesse algum haker e tal.]
3 – Sim, mamãe, esse aqui é o Alfred. – E aponta para o canto vazio ao seu lado. [Quem nunca teve um amigo invisível? Por que não posso ter um NAMORADO assim?]
4 – Mãe, eu preciso dizer uma coisa. Seria. Sou lésbica. [Acho que ela enfarta, e vocês? O mundo é Bi, mas minha mãe é libriana...]
5 – Quer conhecer meu namorado? Ele está aqui ó. - Mostra o canto vazio, que porem, há um mosquito morto. - Eu estava de TPM e acabei o matando ontem a noite, mas eu o amo muito ainda e – Para de falar enquanto se aproxima da parece onde está o mosquito e ...Beija como uma atriz de um filme pornô. [er... não, definitivamente.]
6 - Achei um sapo, beijei, e ele não virou exatamente um príncipe, dai eu soltei ele, mas ele prometeu voltar. – Vai até a janela, como Julieta, abrindo-a e suspirando enquanto aponta para a noite. - Ele deve estar la... se alimentando... [Eis uma desculpa de alguem que lê romances demais.]
7 – Mãe, Esse é o meu namorado – Tira da primeira gaveta que achar um ator do filme que está em cartaz, em tamanho real, com olhar sexy e o abraça sorrindo. – Não é lindo? [Com certeza é lindo... e silencioso.]
8 – Mãe, eu estou namorando, e eu o amo, muito e ele esta ali. – Vira na cadeira, aponta pro quadro da “santa ceia” e continua: - Não é a melhor foto, ele esta barbudo, mas sabe fazer água virar vinho. [Com certeza é o genro perfeito, abriríamos uma adega e venderíamos muito bem. Tudo o que uma sogra pediu a deus... o FILHO de deus.]
9 – Mãe... Eu não deveria te dizer isso mas, meu namorado é o homem invisível, ele adora ficar me encoxando mas é muito tímido, não o assuste. [Foi um acidente militar, manhe. ]
10 – Pssiii, silencio, eu estou me comunicando com ele, sim querido, sim, eu sei... ela está pronta para aceitar e... – Começa a levitar no meio da sala. – Só tem um problema, mãe, ele morreu em 1599... [Gosh+sexto sentido = uma mente perturbada. Mamãe vai amar...]
Acho que vou abrir o blog e dizer: escolha a alternativa que mais lhe agradar.
E vocês?
Bjs.
Daisy.
PS: Mamis faz niver segunda, feliz niver manhe, belo presente, ham? =}
16 de outubro de 2009 às 14:45
IDUSHAUISHIUSHDIUADSHIUASHDUIDSHUIHASUIHASD, eu ri da opção 4 pra baixo *-*
acha colhões pra dizer isso, ham? SDAUHSUDHSUDHUSDHUADS, homem invisivel, hmm, pensei até em colocar que sou CASADA, mas a minha religião não permite (você sabe de QUEM estou falando u.u)
ficou foda *-*